Bookmark 01.20.2016 theology & science... [a history of western philosophy]

«
philosophy, as i shall understand the word, is something intermediate between theology and science. like theology, it consists of speculations on matters as to which definite knowledge has, so far, been unascertainable; but like science, it appeals to human reason rather than to authority, whether that of tradition or that of revelation. all definite knowledge—so i should contend—belongs to science; all dogma as to what surpasses definite knowledge belongs to theology.

[espacio por propósito estético]

but between theology and science there is a no man's land, exposed to attack from both sides; this no man's land is philosophy. almost all the questions of most interest to speculative minds are such as science cannot answer, and the confident answers of theologians no longer seem so convincing as they did in former centuries.

»

russell, r. (1963). bertrand russell. a history of western philosophy and its connection with political and social circumstances: from the earliest times to the present day. (9a ed., p. 895). nueva york: simon & schuster 



[FRANKIE EN LA COCINA]: ¡VIVA VEGAN POZOLE!

eureka, i've got it!

vegan pozole... sí. V E G A N ¡pozole!

ok. primero lo primero. empecemos por lo más importante en esto de recuperar y apropiarse de los sabores que hacen a una moverse entre los recuerdos de haber crecido en una cultura sabrosa. 

méxico tiene una riqueza de sabores y texturas en su comida tan diversa que, desde el 2010, su cocina tradicional es patrimonio cultural inmaterial (establecido por la onu). también es cierto que gran parte de su repertorio culinario incluye animales en su preparación *sniff-snif*.

algunos de estos platillos han sido criticados por organizaciones en defensa de los animales, como el tradicional mole de caderas de la región de tehuacán, puebla (de donde madre es oriunda y por lo tanto, gran parte de mis vacaciones tuvieron como escenario sus cactus, vientos polvorientos, sus aguas manantiales y sobre todo, cómo no... los esquites deliciosos del centro). 

el mole de caderas fue uno de mis platillos favoritos durante mis años en méxico. sólo se ofrece en noviembre y su ingrediente principal son las caderas de chivo. durante un período largo (aprox. 3 meses) se traen a estos mal afortunados animales desde las montañas en una dieta exclusiva basada en sal con hierbas propias de la región. dicen que los chivos están acostumbrados a esta alimentación... quizá lo afirmen para disminuir las tensiones. lo que sí es que esta dieta tiene su efecto en el sabor del animal. vaya... el chivo no es lo único especial del caldo. lo engalanan unos ejotes propios de la región que bien debiera describir como ejotoTOTES por su tamaño largo y grueso... ¿ayocotes? :-( ¡qué memoria! puff pero...mmm realmente esos ejotes eran mi parte favorita del caldo. vaya, en general, los ejotes siguen siendo mi parte favorita de cualquier caldo.

el sol de puebla tiene un artículo bastante concienzudo acerca del origen y la tradición de matanza del animal. *sniff-sniff-sniff* que recomiendo visitar para conocer mejor acerca del aspecto cultural.

todavía no experimento con preparar mi interpretación del mole de caderas a lo vegano porque quien nos solía juntar para las comilonas familiares en noviembre; con sus chapulines con cacahuates botaneros, el apestoso pulque (bebida fermentada que me provocaba náuseas) rondando y desparramándose conforme lo transportaban del patio al comedor, del comedor al zaguán y de regreso con sus paradas en las mesas metidas por cuanto recoveco entraran en la casa de los abuelos fue... precisamente... la abuela ángeles. desafortunadamente no nos dio el tiempo para contarnos esos secretos familiares (mis cuentos favoritos fueron y son los del corazón... de esos... uff... sí que nos dio tiempo pa contarnos ji ji ji :D). o sea que no tengo la más remota idea de cómo se prepare. 

el otro platillo que me fascinaba también venía por temporada: el pozole (palabra náhuatl para espuma).

[mjum... ¡ya mismo llegamos a lo que vinimos!]

lo que más me ha atraído de estas exploraciones culinarias inspiradas en principios éticos ha sido reconocer que son los vegetales y los condimentos quienes hacen el platillo. la carne, en su mayoría, tiene un mismo sabor y textura por lo que llevará su presencia en cualquier comida que se prepare e incluya.

al igual que los quesos, la carne me ha parecido que distrae de los sabores del platillo. por ejemplo, en una pizza... al incluir el queso mozarella pasa por desapercibido si la salsa de tomate es mediocre. (tiene que ser una verdadera desgracia para discernir la acidez del jitomate).

conforme más juego con vegetales y especies más se sostiene esta percepción. la textura es lo que ha sido un reto en balancearle con sabor, presentación y monedero. vivir en una isla maltratada por el desarrollo de la globalización (y su relación con ee.uu) tiene sus estragos en los costos en comida.

expresado todo lo anterior... pozole (espuma en náhuatl) ¡viene del maíz cacahuazintle con que se prepara! o sea que su ingrediente principal NO es animal... sino vegetal *¡chirín-chirín!*
¿por qué espuma? oh, cuentan que es por cómo luce el mismo grano del cacahuazintle cuando lo cocinan.

okay, muyinteresante.com dice:

durante dos horas se precoce en una solución de agua con óxido de calcio, de este modo los granos de maíz pierden la cáscara fibrosa que los cubre y cuando hierven se abren como flor, lo cual les da una apariencia de espuma.

¡tadá!

en la alacena encontré una lata con el delicioso cacahuazintle, o maíz blanco. ya tenía el caldo solito porque encontramos una bolsa de ejotes orgánicos en costco y traía antojo de un tesmole (otro caldo de tomate con chiles) así que madre me consintió y me dejó hecho el caldo.

me puse creativa y a falta de zetas shiitake opté por los champiñones regulares, mis deliciosos ejotes y la lata de maíz blanco (que tenía 6 meses de expirada pero hey! llevo más de 48hrs sin ningún contratiempo ni seña de envenenamiento). 

como ya tenía el caldo y no estaba segura de cómo reaccionaría el maíz decidí cocinar cada uno de los ingredientes por separado. los champiñones son más sabrosos cuando no se sobre cocinan. para evitar que el jugo de color oscuro modifique el tono del caldo (cuestiones meramente estéticas) es mejor cocinarles aparte y removerles el líquido.

los ejotes se tomaron más de la cuenta en cocinarse. en el momento justo en que me daba por vencida a comerme unos ejotes que, aunque estaban listos para comer, no estaban en la textura y sabor que me evocaban los buenos caldos... ¡que ocurre el milagro de la cocción cuando los pasé al caldo de tomate!

el maíz... ay el maíz... ¡qué delicia! efectivamente... es ese el ingrediente que le da el sabor peculiar al pozole. un sabor seco, grave y pronunciado que con los tonos agudos del caldo de tomate hacen un cruce exquisito.

esto fue una experimentación así que no tuve rábanos ni lechuga para acompañarles pero... je je je... >.> queda otra lata de maíz. *sonrisa de gato*

¡aquí va la receta!

| ingredientes |   

caldo

3 tomates
1/4 chiles chiltepe (sí, este ingrediente no va a ser fácil de encontrar... ¿sugerencias?)
2 1/2(tazas) agua
1 diente de ajo
1 rama de epazote (si vives en ee.uu o en pr es muy probable que lo encuentres en supermercados que traen comida internacional)
1 (cda) aceite (canola, semilla de uva, oliva... cualquiera de esos funciona)
sal


vegetales

680g de champiñones en rebanadas (belly bella o los que tengas al alcance :D)
1/4 (cda) de ajo en polvo
1/4 (cda) de comino en polvo
sal
300g de ejotes
500g de maíz blanco 
3 (tazas) agua divididas en 1.5

servir con: orégano seco, rábano y cebolla picados con algo de lechuga en tiras. unas gotas de limón nunca caen mal.

| utensilios |

sartén mágico (de esos en los que no se pega la comida y puedes cocinar sin aceite. es para los champis), olla mediana/grande, dos ollas pequeñas/medianas (ejotes y maíz), licuadora y coladera.


























método de preparación |
caldo (1era parte)


vas a poner a hervir el agua. cuando esté hirviendo pon los jitomates. después de cierto tiempo (cuando los veas despellejarse) añade los chiles y a partir de este momento deja cocinando por 5min. sabrás que ya está semi listo porque el jitomate se expande y se pone rosada la parte de dentro (que queda expuesta así que puedes notar su cambio sin dificultad).

deja enfriarle lo suficiente para que puedas ponerle en la licuadora sin que alteres los nervios de ésta con la presión que hará el movimiento y la temperatura alta.

no te preocupes, te queda chamba así que ¡vayamos a los vegetales!

vegetales

pon a calentar el sartén especial a temperatura media (si no tienes simplemente tienes que tener cuidado de que no se peguen los champis y para ello puedes poner un poco de agua). 

vierte en cada una de las ollas la mitad de las 3 tazas con agua y ponlas a hervir.

tu sartén ya debe estar listo así que echa los champiñones. cuando notes que empiezan a sisearte es el momento de echar el comino, ajo y algo de sal. evita emocionarte con la sal porque ya el caldo y los demás vegetales van a llevar sal así que... con calma.

es probable que todavía no hierva el agua así que, si tu maíz viene en lata, aprovecha para abrirla, quietarle el líquido y lavarles con agua. deja escurrirles en una coladera.

regresa a tus champiñones y apaga la hornilla. dales una buena chamaqueada, vierte su líquido aparte y retira de la fuente de calor. si están comenzando a ponerse muy delgados pásalos a un recipiente nuevo ya sin el líquido. si se sobre cocinan tendrás no tendrás una textura semi-crunchy. personalmente prefiero las consistencias más firmes.

seguramente ya debe de estar hirviendo el agua. vierte tus ejotes en una y añade como 1/2 cucharada de sal. pon el maíz en la otra. los ejotes se van a tardar un poco más que todos los ingredientes. buscas que estén algo blanditos. su color se pondrá más opaco.

el maíz ya está cocinado sólo deja hirviendo por 5min. apaga la hornilla y déjalos asentarse.


caldo (2nda parte)

¿recuerdas a los jitomates y sus chiles? pues ahora deben estar menos corajudos. échalos en la licuadora junto con el ajo. licúa... licúa... licúa. 

pon a calentar la olla cuando esté caliente añade el aceite. cuando estén bien molidos y la olla caliente, vierte la salsa en ella. (cuidado, va a ponerse corajuda otra vez y te puede salpicar salsa caliente). deja que se cocine la salsa por unos 5min y vierte un poco más de agua... pero no tanta que luego quede insípido el caldo. 

cuando haya hervido por otros 5min apaga la hornilla y echa la rama de epazote (si lo echas antes te amarga el caldo... no quieres eso, ew).

últimos toques

si ya los ejotes están suaves (o parcialmente) aunque no hayan cambiado mucho su color, pásalos al caldo. sólo los ejotes. sin el agua.

has lo mismo con el maíz y finalmente echa los champiñones. 
listo.
añade sal a tu gusto.

para servir recuerda que le das mayor volumen a los sabores con orégano...
cuando iba a la casa de tía lupita (quien mejor prepara el pozole y a quien le encantaba tenerme como su comensal favorita) me fascinaba coger un poco de orégano sobre mi palma y molerlo frotando mis manos. mmm... ¡qué aroma!
s.

^.~

próximamente... los mejores muffins que he horneado: 

vegan ginger muffins con chai buttercream


[no es exageración, estas dulzuras son súper soft en su interior y tienen un aroma... ay, pa derretirse]

[CLICK-CLICK-CLICK] Doctor Who + Vincent Van Gogh + chef's table & juliette binoche

éste año ha sido el más estático (en cuanto a crear... producir). de cuando en vez me pagan por trabajos de fotografía pero en general no me siento satisfecha con lo que hice de mi tiempo.
emocionalmente quizás haya mejorado en aprender ciertos sentimientos y lidiar con ellos.

en conjunto, realmente no recuerdo haberme sentido así de perdida como ahora. duele y me cuesta construir un porvenir... simplemente no le vislumbro. me da miedo estas sensaciones (o falta de) pero basta. esta entrada es porque algo que fue distinto fue la exposición a netflix y hulu.

encontré programas que además de hacerme sentir mejor, son unas joyas de producción. aquí mis tres selecciones de lo mejor que he visto en este año.

chef's table (netflix)

niki nakayama in the chef's table (netflix). es, hasta ahora, el episodio que más me ha conmovido y fascinado. la historia en sí de nakayama es enriquecedora (sobre todo cómo la cuenta).
sus valores de post-producción son fascinantes. la edición y la música se complementan perfectamente.

un show perfecto pa' quienes disfrutan la cocina, comida y las biografías. cada episodio comparte las andanzas que chef's, al rededor del mundo, han pasado hasta llegar a sentir que pueden expresarse a través de sus creaciones culinarias sin angustiarse por la recepción que tengan de ellas.

este es un fragmento del episodio que más me gusta e inspira.

when it comes to cooking there's no more doubt. 



elementary (cbs)

esta serie ya va por cuatro temporadas. cada una son más de 20 episodios y actualmente pueden verse las primeras tres temporadas en hulu.

elementary es una adaptación quizá riesgosa de la obra de conan doyle. definitivamente explora mucho más la dimensión personal de sus personajes y de la relación entre watson y holmes. contiene la chispa humorística más allá del humor de situación. cada uno de los personajes aportan en la historia lo cual suele ser una representación poco trabajada en otras adaptaciones en donde los detectives suelen ser brutos. hay cierto respeto hacia la inteligencia de cada uno de los personajes que hace que la historia sea una cautivante.

definitivamente la personificación de holmes es maravillosa. un personaje brillante pero con un conocimiento emocional tan... torpe y dado a los extremos. mientras watson es igualmente de brillante pero con destrezas emocionales más desarrolladas y un carácter firme. es un personaje que bien representa una perspectiva feminista en el show.

el tema de la adicción de holmes también le ayuda a jonny lee miller  a proyectar un holmes más complejo (fortalezas con vulnerabilidad). su fuerte es su sensibilidad y también es lo que le hace encerrarse en una especie de caparazón. caparazón que watson, sin fanfarria ni fuerza, ayuda a sobrellevar.




sh: “I’m not going to change.”
jw: “You have. You’re not the same person I met a year and a half ago, you’re–”
sh: “Good to you? Yeah. For the most part. I consider you to be exceptional. So I make an exceptional effort to accomodate you. But you must accept that for as long as you choose to be in my life, there will occasionally be fallout from my behavior. That must be a part of our understanding.”
jw: “No one can accept something like that forever.”
sh: “To thine own self, Watson.” 

pero el que más me ha gustado:

“ I conduct myself as though I’m above matters of the heart..- cheifly because I have seen them corrode people I respect. ..But in my candid moments I sometimes wonder if I take the stance I do because “love” (for lack of a better word) is a game that I fail to understand, and so I opt, not to play. After all… if I truly had the purity of all my convictions, I wouldn’t REGRET so many of the things I’ve done, nor would I persist against many of my better instincts in this correspondence. I find you a challenge; one that in spite of all that you’ve done, continues to stimulate. And so the conversation- futile tho’ it may finally be, continues - and we are left to wonder, have we simply failed to find the answers to the questions that preoccupy us, or can they not be answered at all..? Fortunately, for both of us, the world always presents the next diversion - the next elaborate distraction - from the problems that vex…“

sherlock en su carta a jane moriarty (y mi intento de gif en tumblr)


doctor who (bbc)

ok... suficiente de elementary. no he visto doctor who. este fragmento me lo envió el misa hace unas horas (simplemente se preocupa cuando me sabe triste ---aunque no sepa por qué lo estoy, sólo me comparte sus descubrimientos guitarrescos, imágenes o vídeos que le agradan and that's it. that's his way of caring).

exceptuando ciertos clips de elementary entre watson y holmes, éste clip de doctor who es lo mejor que he visto. vaya, 1ero... sólo he visto un capítulo de doctor who y 2ndo... tampoco veo tantos programas de tv pero fiuuuu. ¡qué lindura de clip! y está en la lista porque 'hora sí parece que veré doctor who.

este fragmento es perfecto para recordar que... vale la pena no dejar de hacer ni ser... mientras sea algo que nos reanime porque encontramos satisfacción en esas empresas... it's worth everything.




***


en películas... uff... ahí la cosa se pone más interesante. excelentes historias... con excelentes direcciones y acompañamientos musicales. este año vi bleu (1993). dirigida y co-escrita por krzysztof kieslowski y con el gran zbigniew preisner en la composición musical.

una película con la que simpatizo de un modo único por las experiencias que viví para cuando la vi y fácilmente identificándome con el personaje de juliette binoche.

quizá publique un comentario de algunas películas fascinantes para cerrar el año... quizás.
por lo mientras aquí está un vídeo que da una idea de bleu.



y aquí la película completa (que puede verse en hulu... pero... well... no conozco a muchas personas que tengan su suscripción). ^.^

happy couch time!





[Querido Yeti ii]: For well you know that it's a fool who plays it cool






en mayagüez encontré quien me hospedara.
... ella y su casa me presentaron lo que podía ser mi futuro...
rejection es una circunstancia áspera pero para mi, sobre llevadera. posiblemente sea que me expusieron al "te lo compro pero no voy a ir a preguntar, vas y lo haces" o "¡yo que sé, no trabajo/vivo aquí! ve y pregúntale". frases que me hacían pararme frente a una temible persona adulta y lidiar con las dudas que tenía o las transacciones comerciales.

quizá sea que simplemente en mi cabeza habita una mini-me simpática muy dada a lo lúdico que no entiende eso del ridículo ni de lo posesivo por lo que, solicitar o compartir una emoción y no ser correspondida o que me digan... "no" pues me lo tomo como parte de la experiencia. sencillamente porque me provoca más dicha pararme enfrente y exponerme a ese o ese no. independientemente de si es una respuesta que no quisiera obtener.

lo que verdaderamente me agrieta es este sentimiento de "si se aman, no habrá situación grande para compartir ese amor juntos" que me habita sin terminar de aceptar que no hay dos. sólo está mi emoción y mi certeza de que nos hacemos bien pero que no es compartida. no importa cuantos "te quiero" me diga, no significa un afecto del capaz de sanar(nos) porque no lo desea así. 

...con detalles lindos trabajados por una
después de un "te envío un abrazo que dure 5 min" y un "cómo haces para ser tan fuerte? del 1 al 10 este fin de semana te he extrañado un 50 (...)" por supuesto que haré lo que sea que pueda para decirle que le amo (¡no vaya a creerse que no!). que no veo cómo sentirle menos y que no ha pasado un día que no le piense/nos haya pensado... que sospecho que cada día que ha pasado, me suele mover la esperanza de que un día apareciera frente a mi casa... o me sorprendiera en un lugar para decirme que también me ama y quiere compartir conmigo la vida que desea construir... que soy parte de ese anhelo. 

inmediatamente no le respondí por reconocer, tristemente, que anteriormente había hecho algo similar. decir que "no importa si siente algo porque ¿pa qué?" que, "no hay nada nuevo que decir a lo que ya ha dicho"; decir que "quiere tiempo para él", que su casa no es mi casa y me vaya a la mía o decirme "no te he contado cosas, ni te las voy a contar" a sabiendas que sería lo mejor como parte de un trato justo entre ambos... escuchar esto y entonces sentir el pinchón en el estómago.

las muestras de dejarme sentar en el piso mientras comemos, dejarme cocinar sola, tener sexo después de tanto tiempo sin detenerse a oler mi cuerpo... tocarlo... ver qué ha cambiado, qué parte extrañó más o simplemente no decirme cómo se ha sentido en estas semanas de no vernos... me hacen sentir unas ganas tremendas de llorar y preguntarme por qué rayos conduje 2 horas pensando que me quería... que esta vez sería distinto. que saldría de su cómodo "i'm an asshole" para no tener que responsabilizarse de las muestras desatendidas que sólo me alertan que es más creíble que sea una opción física a su necesidad sexual. 
y compartirlo con estas criaturas bellas.
sin una vida convencional.

enfrentarme a la realidad de que cuando expresa que me extraña sin acompañarlo de un "i'm sorry. i love you... i don't know how to do better but i love you. me haces bien en mi vida... necesito ayuda pero me enfurece aceptarlo y tampoco sé como aceptar que me ayuden... but i love you" sí es una señal de que está confundido en lugar de que lo que siente como "extrañar" sea algo pasajero. y lo sabía... i did. 

recuerdo que algo similar le dijo a val ("you have loved me the most bla bla bla"). tampoco es la primera vez que envía retratos a las chicas... y aún así... me dije que no pensara de ese modo. que ambos tenemos modos emocionales diferentes. que estaba dejando que el dolor tomara decisiones y que pensar así me achica. es una emoción fácil y que impide reconocer mi responsabilidad en el asunto.

... tampoco le quiero menos... temo que suene a amargura o rencor. no es así. lo quiero sabiendo que lo que nos hace particularmente distintos es que emocionalmente tenemos áreas desarrolladas de modo desigual... y somos tozudos.  si sueno con tono de reproche es accidental, ya vendré y editaré esta entrada. todo lo que pasa, pasó y lo que me habría gustado que pasara lo digo desde mi deseo por aceptar que no queda más que darme un abrazo. decirme que conserve mi amor pero que estoy tan agrietada que es urgente sanarme. vamos a ser más felices porque cada quien tiene que encargarse de lo suyo. sí, me quedaría si él, con todo y su miedo y poca confianza me expresara que siente eso... miedo pero que definitivamente desea que esté cerca... pero si le da lo mismo o responde que "no quiere influenciar en mi decisión"... sé que he is not that into me. and i should just... leave. leave us.


There are places I remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more

sé que me mueven mis emociones y siempre trataba de encontrarle, de decir lo siento, de reconocer lo que no había funcionado pero esta vez quise esperar. así lo hice, no sólo por él sino porque también era importante para mi prever los escenarios con el fin de asegurarme ser responsable de mis emociones ante cualquier outcome.
no respondí inmediatamente, al fin y al cabo, si me quería, no se daría por vencido porque sabría que nuestra interacción ha sido tan torpe que seguro estaba confundida sobre sus emociones acerca de mi. entonces, al día siguiente, vino el bloqueo cibernético y comprendí que posiblemente se refugiaría en el mismo dolor que aunque le achica y duele... lo conoce. me aterró la posibilidad de que el mal entendido de por qué no le respondí ayudara a que él hundiera más lo poco de la chispita que pudiera estar sintiendo por mi. 

buscaría sofocarle al decidir que yo no quería saber de él en lugar de lidiar con sus emociones sobre nosotros y compartirlo (aunque la conclusión fuera i'm not in love with you. ha pasado esto..... y .... no sé cómo te sientes. me gustaría conocer cómo te sientes... e intentar ser tu amigo porque eres una de mis personas favoritas. ¡o qué se yo, carajo! pero algo que implicara rascar dentro de él y, aunque temerosamente, aceptara compartírmelo esperando que cuidara de ese frágil fragmento suyo. 

entonces decidí viajar hasta donde estaba. con la ilusión de que sería suficiente con dejarle saber que sabía que no le he dejado de amar. tratar de encontrar esa chispita y decirle que no está sola. que resistiera y que, por mi cuenta, le esperaría... 

la realidad vino a azotar la ilusión. no sé que sienta. me tiene un afecto pero no lo suficiente para ser significante en su vida. o sea que da lo mismo si estoy en ella como si no lo estoy ¿para que me quedo? sé que tiene que atender sus propias batallas. que esas son más importantes. por supuesto vivo por el amor y sé que no hay nada más maravilloso y energizante que ello. por amor las personas nos transformamos, educamos y transformamos nuestro entorno en algo mucho mejor que su estado original. por odio transformamos y educamos pero lo hacemos destruyendo.

así que, aunque tenga escollos que atender... entiendo que amar ayuda a reunir lo que haya que reunir para empezar a limpiar dentro y fuera de si mismo. me habría gustado ayudarle en eso... but i'm not the one for that. como dijera mamá eme, "no es el momento. tienes que cuidarte."

me reí mucho, lloré un poco... pero me sentí muy bien cuando le vi. cuando le abracé. fue un día maravilloso que me alegra haber vivido. simplemente sentí alegría. me ha costado sobre llevarme en estas semanas y no lo supe hasta ayer... esta mañana cuando me escuchaba reír por nuestras ocurrencias. disfruté mucho verle dormir... delinear su rostro aunque me sintiera un poco mal porque lo hacía intentando retener esa imagen para el futuro cercano. me agradó preguntarle si quería que me quedara... realmente la pregunta era si había un lugar para mi en su vida. sencillamente fueron dos días mágicos. una noche en que vi lo que podía ser mi futuro... y otra lo que he de aceptar que no es pero que no tengo que dejarle de amar.


right now, i just want to hold onto something... donde poder poner mis pies y saber que me sostiene... aunque sea un poco pero igual lo suficiente para reconstruir a partir de ello... por la confianza de saber que si pongo una pieza donde no iba... puedo dar unos pasos atrás o al lado, y encontraré la seguridad de ese algo que es constante. no dudo que se sienta igual... y me duele... quiero verle radiante. out of... self deception... fuera de esa nube gris que se crea y la disimula con su "antagonismo".

esto del 2011 es tan relevante esta noche como lo fue entonces, querido yeti.


Yeti, hay cosas más profundas pero entiendo que no es el momento para traerlas porque son de las que te hacen meterte en tu caparazón, sólo déjate ser. No controles tus emociones, aprende a comunicarlas. Recuerda que cada quien tenemos que lidiar con lo nuestro, no te guardes algo de dos porque tardamos en sanar. Se sincero, trátate tiernamente... “no te juzgues sin tiempo” y evita juzgar sin oportunidad. Lo de los riesgos es saludable, tienes mucha energía es cuestión de identificar cómo y hacia dónde canalizarla... Disfruta cada momento, no te acuestes si hay algo que te está faltando. Escarba, escarba y escarba hasta saber qué puede ser. Comparte. No te lastimes y no lastimes. Ríe con el estómago y con los pulmones. Hazte cancha y saca la amargura para que puedan entrar bonito y directo nuevas experiencias (entre ellas, nuevas emociones). Perdona, be kind. Acéptate errores, no te preocupes no tienes que conocerlo todo... Te lo dije hace un rato y quiero repetírtelo: ¡encuéntrate pronto! Tienes un mundo, una forma de interpretar a través de tu sensibilidad que nos estamos perdiendo. La sensibilidad me parece como un músculo al que hay que trabajar si no se atrofia. Di lo que sientes y piensas (la humanidad tenemos que aprender a ser tolerantes) y estáte dispuesto a escuchar porque por ahí uno crece. Crecemos con la ayuda de otras personas (a las que podemos leer, escuchar, observar no importa, pero crecemos con los demás -sí, parte del juego lo tiene la confrontación pero es la forma de dirigir nuestra atención a aspectos que evitamos o que simplemente ignoramos). No somos islas por más que lo intentemos, buscamos atención o atender pero da lo mismo nos llama la trascendencia.


Querido, Yeti, espero que nos encontremos pronto, que alcancemos nuestros sueños, que estemos contentos con quienes somos, que aprendamos a descubrir y encontrar el amor en sus distintas formas, que seamos verdaderamente libres... En fin, que nos vivamos nuestra existencia.

Te amo.

^hoy tanto como hace ocho años y no va a dejar de ser así. posiblemente se transforme pero no por ello dejará de existir. lo sé porque, como la canción de the beatles que me hace pensar en ti (en cómo vives tus otras relaciones/recuerdos), también lo experimento cuando nos llevo por un paseo en bicicleta, voy al cine, canto, lloro, contemplo un momento extraordinario y río pensando que en cada uno de esos momentos has estado junto a mi. que al hacerlo también es como si cuidara de esa chispita, fortaleciéndola para que se anime a sacudirte y no dejarte quieto cuando vuelvas a estar en una situación en la que te enamores y veas todos los imposibles que hay entre tú y esa persona. porque entonces sí importará y no le dejarás creerse que no es así.

«(...) y le dije que me quedaba definitivamente con ella, el hecho de que eligiéramos, ella a mi, yo a ella, cada uno a solas y en libertad, significó un pacto espontáneo, sin papeles ni testigos, y cuando por fin nos abrazamos, por primera vez más acá y más allá del tango que nos había juntado, sabíamos que esto iba a ser perdurable, es decir todo lo perdurable que admite lo transitorio» ---- mario benedetti en la borra del café [bookmark 01]


ya no me pregunto si es sano o no sentir que estamos juntos... conectados. sólo sé que me ayuda a salir de la cama y que, después de todo, con las cosas fuera de lo común que nos han pasado--- como que nos digan lo bonito que nos vemos juntos, qué es bonito ver a dos personas quererse tanto y tan temprano en un día de trabajo o, como nos pasó ayer... que alguien venga a darnos una flor para celebrar que nos queremos porque "esta chica es algo para no dejar ir"... con los regalos de comida que nos daban... en fin... ¿cómo no permitirme vivir en mi realismo mágico?

... make it better love, better better BETTER. 

You're waiting for someone to perform with

And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do
The movement you need is on your shoulder
(...)
Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her under your skin
Then you'll begin to make it
Better better better... ... ...





«El tiempo no sólo es un maestro bondadoso. Rascas un poco para darte cuenta que lo mucho que te importaba una u otra cosa, en realidad sólo te importaba por convivir.»