[Aleatorias]: samuel clemens aka mark twain y su comprensión acerca de los partnerships. OzSo 21:16

“It makes two fractional lives a whole; it gives two purposeless lives a work and doubles the strength of each to perform it; it gives two questioning natures a reason for living, and something to live for; it will give a new gladness to the sunshine, a new fragrance to the flowers, a new beauty to the earth, and a new mystery to life.”

"...we shall step together out into the broad world to tread its devious paths together till the journey of life is done and the great peace of eternity descends upon us like a benediction.”

leído en el blog de david hopkins, This Strange Arrangement Mark Twain’s unique perspective on marriage

---------------------------- [A lifelong commitment is not a burden; it’s a gift. ] -----

***

ok, esa parte de dos vidas sin propósito... eeek. desde la perspectiva de relaciones afectivas me parece una visión para asustarse. claro, considero que podría ser una alternativa si es que se piensa en que una vinculación supera lo que puede alcanzarse por cuenta propia... vaya, si se piensan las relaciones/matrimonios como equipos, por supuesto que es mejor las cualidades de ambas en un sistema.

sin embargo si se considera ese 'sin propósito' como un ser medio extraviado eso sí que da susto. una relación es efectiva cuando ambas partes tienen sus propios intereses y comparten esa intensidad entre sí que cuando a) se entra pensando que no se tiene qué ofrecer o b) se espera que esa otra parte venga a rellenar el hueco (o huecos) que se sienten por falta de esos intereses propios. una relación así se vuelve enfermiza. alguien termina cargando a la otra persona. 

por otra parte, y sí, sé que habla particularmente acerca de partnerships sin embargo da un chispazo de tranquilidad a mi inquietud reciente de si estoy tomando la decisión correcta de continuar mi proceso de gestación. 

gestar a una persona es un compromiso de por vida. no puedo garantizarle que sea una persona alegre... feliz... y eso me aterra. sé que le cuidaré y guiaré en este mundo, que mi afecto será constante pero hay tanto que es incierto y sólo espero poderle brindar la oportunidad de tener una perspectiva curiosa, atrevida, emprendedora, audaz y comprensiva ante los retos a los que se irá enfrentando con el fin de que trate los de la sociedad y el mundo de un modo similar.

uff... en estos días he tenido momentos inestables, emocionalmente hablando. no termino de sanar mis heridas afectivas y la confusión de lo que es y quiere ÉL me afecta.

me asustó volver a sentir tristeza, frustración y el combo que trae la desilusión... temo que me pase cuando baby peanut nazca. no quiero ser una madre ausente por estas emociones y hubo momentos en los que no estaba segura de que debiera entonces continuar con este proceso de gestación. 

hoy me siento mejor, estoy trabajando soltarLE desde mi centro en donde reconozco que es un misterio pero también con que sigo esperando algo diferente entre ambos. algo muy nuestro que nos haga sentir bien, no este enredo. entonces sé que mientras sienta la ambivalencia entre mi esperanza por encontrar nuestro camino y la discrepancia entre lo que ofrece y lo que necesito... he de ser cuidadosa cuando aparezca sorpresivamente para no ilusionarme. dejarle aparecer y desaparecer... también aprender a quererle así, sabiendo que sólo ÉL sabe lo que siente... y con el tiempo entenderá mejor lo que quiere sin que la carga de sus experiencias desagradables sigan limitando su desarrollo.

es rechula la percepción de mark twain sobre todo porque me parece muy similar a la relación humana con sus crías. una perspectiva que reconoce que son dos seres distintos que pueden brindarse algo maravilloso.

natalia lafourcade con kaki king

[Querido Yeti ii]: For well you know that it's a fool who plays it cool OzSo 1:46

en mayagüez encontré quien me hospedara.
... ella y su casa me presentaron lo que podía ser mi futuro...

rejection es una circunstancia áspera pero para mi, sobre llevadera. posiblemente sea que me expusieron al "te lo compro pero no voy a ir a preguntar, vas y lo haces" o "¡yo que sé, no trabajo/vivo aquí! ve y pregúntale". frases que me hacían pararme frente a una temible persona adulta y lidiar con las dudas que tenía o las transacciones comerciales.

quizá sea que simplemente en mi cabeza habita una mini-me simpática muy dada a lo lúdico que no entiende eso del ridículo ni de lo posesivo por lo que, solicitar o compartir una emoción y no ser correspondida o que me digan... "no" pues me lo tomo como parte de la experiencia. sencillamente porque me provoca más dicha pararme enfrente y exponerme a ese sí o ese no. independientemente de si es una respuesta que no quisiera obtener.

lo que verdaderamente me agrieta es este sentimiento de "si se aman, no habrá situación grande para compartir ese amor juntos" que me habita sin terminar de aceptar que no hay dos. sólo está mi emoción y mi certeza de que nos hacemos bien pero que no es compartida. no importa cuantos "te quiero" me diga, no significa un afecto del capaz de sanar(nos) porque no lo desea así. 

...con detalles lindos trabajados por una

después de un "te envío un abrazo que dure 5 min" y un "cómo haces para ser tan fuerte? del 1 al 10 este fin de semana te he extrañado un 50 (...)" por supuesto que haré lo que sea que pueda para decirle que le amo (¡no vaya a creerse que no!). que no veo cómo sentirle menos y que no ha pasado un día que no le piense/nos haya pensado... que sospecho que cada día que ha pasado, me suele mover la esperanza de que un día apareciera frente a mi casa... o me sorprendiera en un lugar para decirme que también me ama y quiere compartir conmigo la vida que desea construir... que soy parte de ese anhelo. 

inmediatamente no le respondí por reconocer, tristemente, que anteriormente había hecho algo similar. decir que "no importa si siente algo porque ¿pa qué?" que, "no hay nada nuevo que decir a lo que ya ha dicho"; decir que "quiere tiempo para él", que su casa no es mi casa y me vaya a la mía o decirme "no te he contado cosas, ni te las voy a contar" a sabiendas que sería lo mejor como parte de un trato justo entre ambos... escuchar esto y entonces sentir el pinchón en el estómago.

las muestras de dejarme sentar en el piso mientras comemos, dejarme cocinar sola, tener sexo después de tanto tiempo sin detenerse a oler mi cuerpo... tocarlo... ver qué ha cambiado, qué parte extrañó más o simplemente no decirme cómo se ha sentido en estas semanas de no vernos... me hacen sentir unas ganas tremendas de llorar y preguntarme por qué rayos conduje 2 horas pensando que me quería... que esta vez sería distinto. que saldría de su cómodo "i'm an asshole" para no tener que responsabilizarse de las muestras desatendidas que sólo me alertan que es más creíble que sea una opción física a su necesidad sexual. 

y compartirlo con estas criaturas bellas.
sin una vida convencional.

enfrentarme a la realidad de que cuando expresa que me extraña sin acompañarlo de un "i'm sorry. i love you... i don't know how to do better but i love you. me haces bien en mi vida... necesito ayuda pero me enfurece aceptarlo y tampoco sé como aceptar que me ayuden... but i love you" sí es una señal de que está confundido en lugar de que lo que siente como "extrañar" sea algo pasajero. y lo sabía... i did. 

recuerdo que algo similar le dijo a val ("you have loved me the most bla bla bla"). tampoco es la primera vez que envía retratos a las chicas... y aún así... me dije que no pensara de ese modo. que ambos tenemos modos emocionales diferentes. que estaba dejando que el dolor tomara decisiones y que pensar así me achica. es una emoción fácil y que impide reconocer mi responsabilidad en el asunto.

... tampoco le quiero menos... temo que suene a amargura o rencor. no es así. lo quiero sabiendo que lo que nos hace particularmente distintos es que emocionalmente tenemos áreas desarrolladas de modo desigual... y somos tozudos.  si sueno con tono de reproche es accidental, ya vendré y editaré esta entrada. todo lo que pasa, pasó y lo que me habría gustado que pasara lo digo desde mi deseo por aceptar que no queda más que darme un abrazo. decirme que conserve mi amor pero que estoy tan agrietada que es urgente sanarme. vamos a ser más felices porque cada quien tiene que encargarse de lo suyo. sí, me quedaría si él, con todo y su miedo y poca confianza me expresara que siente eso... miedo pero que definitivamente desea que esté cerca... pero si le da lo mismo o responde que "no quiere influenciar en mi decisión"... sé que he is not that into me. and i should just... leave. leave us.

There are places I remember

All my life though some have changed

Some forever not for better

Some have gone and some remain

All these places have their moments

With lovers and friends I still can recall

Some are dead and some are living

In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers

There is no one compares with you

And these memories lose their meaning

When I think of love as something new

Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them

In my life I love you more

sé que me mueven mis emociones y siempre trataba de encontrarle, de decir lo siento, de reconocer lo que no había funcionado pero esta vez quise esperar. así lo hice, no sólo por él sino porque también era importante para mi prever los escenarios con el fin de asegurarme ser responsable de mis emociones ante cualquier outcome.

no respondí inmediatamente, al fin y al cabo, si me quería, no se daría por vencido porque sabría que nuestra interacción ha sido tan torpe que seguro estaba confundida sobre sus emociones acerca de mi. entonces, al día siguiente, vino el bloqueo cibernético y comprendí que posiblemente se refugiaría en el mismo dolor que aunque le achica y duele... lo conoce. me aterró la posibilidad de que el mal entendido de por qué no le respondí ayudara a que él hundiera más lo poco de la chispita que pudiera estar sintiendo por mi. 

buscaría sofocarle al decidir que yo no quería saber de él en lugar de lidiar con sus emociones sobre nosotros y compartirlo (aunque la conclusión fuera i'm not in love with you. ha pasado esto..... y .... no sé cómo te sientes. me gustaría conocer cómo te sientes... e intentar ser tu amigo porque eres una de mis personas favoritas. ¡o qué se yo, carajo! pero algo que implicara rascar dentro de él y, aunque temerosamente, aceptara compartírmelo esperando que cuidara de ese frágil fragmento suyo. 

entonces decidí viajar hasta donde estaba. con la ilusión de que sería suficiente con dejarle saber que sabía que no le he dejado de amar. tratar de encontrar esa chispita y decirle que no está sola. que resistiera y que, por mi cuenta, le esperaría... 

la realidad vino a azotar la ilusión. no sé que sienta. me tiene un afecto pero no lo suficiente para ser significante en su vida. o sea que da lo mismo si estoy en ella como si no lo estoy ¿para que me quedo? sé que tiene que atender sus propias batallas. que esas son más importantes. por supuesto vivo por el amor y sé que no hay nada más maravilloso y energizante que ello. por amor las personas nos transformamos, educamos y transformamos nuestro entorno en algo mucho mejor que su estado original. por odio transformamos y educamos pero lo hacemos destruyendo.

así que, aunque tenga escollos que atender... entiendo que amar ayuda a reunir lo que haya que reunir para empezar a limpiar dentro y fuera de si mismo. me habría gustado ayudarle en eso... but i'm not the one for that. como dijera mamá eme, "no es el momento. tienes que cuidarte."

me reí mucho, lloré un poco... pero me sentí muy bien cuando le vi. cuando le abracé. fue un día maravilloso que me alegra haber vivido. simplemente sentí alegría. me ha costado sobre llevarme en estas semanas y no lo supe hasta ayer... esta mañana cuando me escuchaba reír por nuestras ocurrencias. disfruté mucho verle dormir... delinear su rostro aunque me sintiera un poco mal porque lo hacía intentando retener esa imagen para el futuro cercano. me agradó preguntarle si quería que me quedara... realmente la pregunta era si había un lugar para mi en su vida. sencillamente fueron dos días mágicos. una noche en que vi lo que podía ser mi futuro... y otra lo que he de aceptar que no es pero que no tengo que dejarle de amar.

right now, i just want to hold onto something... donde poder poner mis pies y saber que me sostiene... aunque sea un poco pero igual lo suficiente para reconstruir a partir de ello... por la confianza de saber que si pongo una pieza donde no iba... puedo dar unos pasos atrás o al lado, y encontraré la seguridad de ese algo que es constante. no dudo que se sienta igual... y me duele... quiero verle radiante. out of... self deception... fuera de esa nube gris que se crea y la disimula con su "antagonismo".

esto del 2011 es tan relevante esta noche como lo fue entonces, querido yeti.

Yeti, hay cosas más profundas pero entiendo que no es el momento para traerlas porque son de las que te hacen meterte en tu caparazón, sólo déjate ser. No controles tus emociones, aprende a comunicarlas. Recuerda que cada quien tenemos que lidiar con lo nuestro, no te guardes algo de dos porque tardamos en sanar. Se sincero, trátate tiernamente... “no te juzgues sin tiempo” y evita juzgar sin oportunidad. Lo de los riesgos es saludable, tienes mucha energía es cuestión de identificar cómo y hacia dónde canalizarla... Disfruta cada momento, no te acuestes si hay algo que te está faltando. Escarba, escarba y escarba hasta saber qué puede ser. Comparte. No te lastimes y no lastimes. Ríe con el estómago y con los pulmones. Hazte cancha y saca la amargura para que puedan entrar bonito y directo nuevas experiencias (entre ellas, nuevas emociones). Perdona, be kind. Acéptate errores, no te preocupes no tienes que conocerlo todo... Te lo dije hace un rato y quiero repetírtelo: ¡encuéntrate pronto! Tienes un mundo, una forma de interpretar a través de tu sensibilidad que nos estamos perdiendo. La sensibilidad me parece como un músculo al que hay que trabajar si no se atrofia. Di lo que sientes y piensas (la humanidad tenemos que aprender a ser tolerantes) y estáte dispuesto a escuchar porque por ahí uno crece. Crecemos con la ayuda de otras personas (a las que podemos leer, escuchar, observar no importa, pero crecemos con los demás -sí, parte del juego lo tiene la confrontación pero es la forma de dirigir nuestra atención a aspectos que evitamos o que simplemente ignoramos). No somos islas por más que lo intentemos, buscamos atención o atender pero da lo mismo nos llama la trascendencia.

Querido, Yeti, espero que nos encontremos pronto, que alcancemos nuestros sueños, que estemos contentos con quienes somos, que aprendamos a descubrir y encontrar el amor en sus distintas formas, que seamos verdaderamente libres... En fin, que nos vivamos nuestra existencia.

Te amo.

^hoy tanto como hace ocho años y no va a dejar de ser así. posiblemente se transforme pero no por ello dejará de existir. lo sé porque, como la canción de the beatles que me hace pensar en ti (en cómo vives tus otras relaciones/recuerdos), también lo experimento cuando nos llevo por un paseo en bicicleta, voy al cine, canto, lloro, contemplo un momento extraordinario y río pensando que en cada uno de esos momentos has estado junto a mi. que al hacerlo también es como si cuidara de esa chispita, fortaleciéndola para que se anime a sacudirte y no dejarte quieto cuando vuelvas a estar en una situación en la que te enamores y veas todos los imposibles que hay entre tú y esa persona. porque entonces sí importará y no le dejarás creerse que no es así.

«(...) y le dije que me quedaba definitivamente con ella, el hecho de que eligiéramos, ella a mi, yo a ella, cada uno a solas y en libertad, significó un pacto espontáneo, sin papeles ni testigos, y cuando por fin nos abrazamos, por primera vez más acá y más allá del tango que nos había juntado, sabíamos que esto iba a ser perdurable, es decir todo lo perdurable que admite lo transitorio» ---- mario benedetti en la borra del café [bookmark 01]


ya no me pregunto si es sano o no sentir que estamos juntos... conectados. sólo sé que me ayuda a salir de la cama y que, después de todo, con las cosas fuera de lo común que nos han pasado--- como que nos digan lo bonito que nos vemos juntos, qué es bonito ver a dos personas quererse tanto y tan temprano en un día de trabajo o, como nos pasó ayer... que alguien venga a darnos una flor para celebrar que nos queremos porque "esta chica es algo para no dejar ir"... con los regalos de comida que nos daban... en fin... ¿cómo no permitirme vivir en mi realismo mágico?

... make it better love, better better BETTER. 

You're waiting for someone to perform with

And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do

The movement you need is on your shoulder

(...)

Hey Jude, don't make it bad

Take a sad song and make it better

Remember to let her under your skin

Then you'll begin to make it

Better better better... ... ...

«El tiempo no sólo es un maestro bondadoso. Rascas un poco para darte cuenta que lo mucho que te importaba una u otra cosa, en realidad sólo te importaba por convivir.»

Agustín

[En Aleatorio] choice culture: the emoji generation + unas cuantas pesadillas OzSo 22:12

"

did i did i miss out on you?

And it's not about a boy

Although although

They can lead you

Break or defeat you

"

Maybe romance is still there, we just don’t know what it looks like now.

When we choose—if we commit—we are still one eye wandering at the options. We want the beautiful cut of filet mignon, but we’re too busy eyeing the mediocre buffet, because choice. Because choice. Our choices are killing us. We think choice means something. We think opportunity is good. We think the more chances we have, the better. But, it makes everything watered-down. Never mind actually feeling satisfied, we don’t even understand what satisfaction looks like, sounds like, feels like. 

(...) We long for something that we still want to believe exists. Yet, we are looking for the next thrill, the next jolt of excitement, the next instant gratification.

We soothe ourselves and distract ourselves and, if we can’t even face the demons inside our own brain, how can we be expected to stick something out, to love someone even when it’s not easy to love them?  

(...) Open up Instagram and see the lives of others, the life we could have. See the places we’re not traveling to. See the lives we’re not living. See the people we’re not dating. We bombard ourselves with stimuli, input, input, input, and we wonder why we’re miserable.  

(...) And, even if we find it. Say we find that person we love who loves us. Commitment. Intimacy. “I love you.” We do it. We find it. Then, quickly, we live it for others. We tell people we’re in a relationship on Facebook. We throw our pictures up on Instagram. We become a “we.” We make it seem shiny and perfect because what we choose to share is the highlight reel. 

We want simplicity. We want a life that does not need the validation of likes, favorites, comments, upvotes. We may not know yet that we want this, but we do. We want connection, true connection. We want a love that builds, not a love that gets discarded for the next hit. We want to come home to people.  

---> comenario completo en thought catalog por jamie varon 

***

y así se sigue deseando que esa persona encuentre lo bonito de escoger. de no tener miedo de encontrar amour en su vida. decir que "sabes que le hará bien" no es acertado porque no se sabe pero se intuye. quien haya experimentado un amor que haya cuestionado aspectos "cómodos" de la identidad para encontrar que hay modos distintos y mejores transformando quien se es; cómo se comprende la vida, seguramente será de este club de quienes sentimos las chispitas que sacan el brillo de donde ni se imaginaba que podía haber.

[en asuntos de sueño]

que igual es una extensión a la canción y comentario de varon

ella (y otra ella) anda en la isla. saber cuándo llegaría trajo una mezcla emocional fuerte. tanto que no he dormido muy bien teniendo sueños que me despiertan sintiéndome triste y más cansada. 

este blog inició siendo una válvula de escape para organizar lo que llevo dentro (sigue siendo igual para mis curiosidades intelectuales y los vaivienes emocionales). con este sentimiento de responsabilidad que me mueve me es inevitable pensar que contamino el espacio virtual con mis notas de querido diario (como los cuenta fest). no sólo están estas notas, también comparto pensamientos de madrinas y padrinos intelectuales que categorizo bajo bookmarks y luego están curiosidades que me encuentro por internet. o sea que *ozso* es, básicamente, como echarle un vistazo a lo que me mueve... conversar/andar conmigo es tener el combo completo pero estos son mis snaps. igual me siento que no son suficiente para compensar la descarga emocional. pos ya que. a compensar.

la cosa con L es que su presencia (o mejor dicho, no presencia) me conmueve. claro, el que para la persona a quien le doy mi afecto yo no sea el suyo tiene su espinita pero esto no es más grande que lo que mi mente me empuja por las noches.

L representa lo que él pensó que no encontraría después de ese amor extraño que parece haber marcado su adolescencia y vida... y vaya que 29 años no se cargan muy bien con marcas así.

esperaba -¡hooola ego!- que él se animara a querer así. ¿que no había presencia física por vivir en diferentes lugares? ¿y qué? ¿que hay 'valores' distintos? pues si se enamoró de ella... ¿no querrá decir que hay algo que podría estar necesitando pero que niega? y claro... está comprometida. oops. quizá allí sea lo más difícil. pero... encontrar amor (y el amor) es pa defenderse con uñas y dientes (y esta defensa es más pa defenderle de nuestro propio miedo/costumbre y eso.) ¿por qué no estar cerca... quererle así?

no es fácil. se sufre cuando choca el deseo de ser correspondidx pero se calma con el reconocimiento de que quizá no se escoja a quien se da amor. deseas que brille de energía, esperanza, amor y todo lo que le haga ser una persona feliz de disfrutarse lo complicado que presenta vivir porque sí.

pero decía que no es fácil. en mi caso me incomoda lo que entiendo como su búsqueda de gratificación inmediata. si verdaderamente no le interesa afectivamente (y para relación comprometida a construir en conjunto) ¿por qué estimular bikinis o mordidas virtuales? me molesta porque es andar como picaflor para no lidiar con que desea estar enamorado, amar y ser correspondido. me molesta porque intuyo que algo va muriendo cada que eso aumenta. me molesta porque no puedo hacer nada.

puedo hacer para mi. puedo escoger reconocer que o lo quiero así o nos dejo de poner trabas emocionales, y consecuentemente psicológicas, aceptando que es mejor continuar de un modo diferente. que ese modo quizá sea el de decir ciao.

la canción de feist que me compartió L respecto a él es bastante atinada:

a map is more unreal than where you've been

or how you feel

and it's impossible to tell

how important someone was

and what you might have missed out on

and how he might have changed it all

and how you might have changed it all for him

and how he might have changed it all

and how you might have changed it all for him

me es horrible intuir que por lo bonito que puedo sentir compartiendo con él no quiero reconocer que nos hace mejor estando separados. si yo no estuviera en su vida quizá tendría experiencias significativas porque no tendría un colchón emocional. entonces, cuando pienso y siento así me asusta pensar que no es un amor lindo... de los que no son dependientes. de los que hay respeto, confianza... en fin.

p.d.: the paradox of choice es un libro útil para cuestionar eso de las opciones. personalmente el efecto de tener muchas opciones fue un factor que me llevó a tener una cómoda vida vegana en su momento. como quien dice... una lectura interesante en una época cargada de opciones por aquí y por allá.

[LARALALÁ-MARK]: sigo sacando espinas... clave exacta de este tejido + álbum preferido en mi fin de semana OzSo 0:09

“

Cada día sigo sacando espinas

De lo profundo del corazón

En la noche sigo encendiendo sueños

Para limpiar con el humo sagrado cada recuerdo

(...)

Pienso que cada instante sobrevivido al caminar
Y cada segundo de incertidumbre
Cada momento de no saber
Son la clave exacta de este tejido
Que ando cargando bajo la piel
Así te protejo
Aquí sigues dentro

”

sospecho que a muchas nos pasa que comenzamos a divertirnos con 

las ocurrencias cotidianas que sazonan las maravillas que de por 

sí ofrece la vida porque comienza a tener sentido... (no que 

CONOZCAMOS qué... pero lo sentimos). reconocemos que algo surge 

dentro que es distinto... que nace.  

Es la vida en cursiva para enfatizar entre lo 

ajetreado que puede ser la cotidianidad que llega a abrumar lo 

ASOMBROSO que resulta que la tierra giré en donde lo hace y no 

en dos órbitas más lejos del sol... que nuestro cuerpo sea prueba

-plenamente- andante de materia cósmica... y ¡jurásica! uff...

o como más bonito compartiera oliverio girondo:

Cuando se tienen los nervios bien templados, el espectáculo más insignificante —una mujer que se detiene, un perro que husmea una pared— resulta algo tan inefable... es tal el cúmulo de coincidencias, de circunstancias que se requieren —por ejemplo— para que dos moscas aterricen y se reproduzcan sobre una calva, que se necesita una impermeabilidad de cocodrilo para no sufrir, al comprobarlo, un verdadero síncope de admiración.

De ahí ese amor, esa gratitud enorme que siento por la vida, esas ganas de lamerla constantemente, esos ímpetus de prosternación ante cualquier cosa... ante las estatuas ecuestres, ante los tachos de basura...

De ahí ese optimismo de pelota de goma que me hace reír, a carcajadas, del esqueleto de las bicicletas, de los ataques al hígado de los limones; esa alegría que me incita a rebotar en todas las fachadas, en todas las ideas, a salir corriendo —desnudo!— por los alrededores para hacerles cosquillas a los gasómetros... a los cementerios....

este fin de semana me he topado con el último álbum de natalia 

lafourcade (la mismita de voz de infancia congelada y con un 

vídeo musical en donde sale usando un traje de pato, sí ella). 


¡qué sorpresa! de pronto encontré ese regalo de lo maravilloso de

la realidad donde acurrucarme cuando el dragón temeroso se anima 

a aparecer para expresar el mal gusto que tengo para ponernos en 

situaciones de las que pudiéramos arrepentirnos. incluso, a modo 

de presentar mejor su caso, se dispone a ejemplificar cómo pude haber actuado.



el más reciente de sus intervenciones nerviosas resultó novedoso.

me ha dicho:

 "¿viste que pudiste haberle pedido ayuda?" 

(... silencio...)

"... no pudiste identificar que cuando te abrazó, y tú estabas comenzando a irte, pudiste haberle pedido que te ayudara a que no te fueras. que te mantuviera ahí, con él, para que no te perdieras en tus pensamientos porque no querías que se convirtiera en un 'adiós' indeseado"

y pos qué decir... el dragón de vez en cuando articula atinadamente y esta vez tocó.

sin que me fallara mi fiel sensibilidad, me dio por llorar. 

llorar con el sentimiento de cuando reconocía que perdía definitivamente alguno de mis cassettes de bandas sonoras de disney por quererlos llevar conmigo a todos lados (aún cuando, por ejemplo, el dentista dijera "lo siento, nena... sólo tengo un radio, nada de reproductor portátil" cada vez que le visitábamos). 

o cuando recordé que había salido de la parisina dejando a mi hermoso peluche san bernardo, ¡con su barril de emergencia!,entre paquetes variados de telas que me encantaba tocar para sentir sus texturas en lo que mamá seleccionaba la tela para alguno de sus diseños que la modista confeccionaba... la desilusión de encontrarme con que alguien más había apreciado que mi san bernardo era la chulada hecha esponjosa. (mierda... sólo fueron 5min que nos tomó llegar a la salida, esperar al cambio de luz para cruzar la calle y regresar corriendo mientras alcanzaba a gritarle a mamá ¡mi san bernardo! ¡mi san bernardo!).

entonces recordé ese pedacito de la canción hasta la raíz (primer track con que abre la puerta al remolino emocional de la lafourcade que es su álbum... y también mío, maravilla de la vida).

Cada momento de no saberSon la clave exacta de este tejidoQue ando cargando bajo la pielAsí te protejoAquí sigues dentro

y me dio por ceder a colocarle (sí, a él) en ese lugar de interpretarlo y definirlo en mi recuerdo con esa -casi- amenaza de llevarlo dentro... protegido hasta la raíz.

entonces sucedió algo que volvió a ser una sorpresa. la abuela sabia que me habita, entró en la conversa sin violencia... sin gran aspaviento (no como hada madrina ni como esas manifestaciones de la bruja que sabe). se manifestó haciéndome sentir que era una linda canción. que también le gustaba el ritmo porque le recordaba al estilo de grandes canta-autoras latinoamericanas, particularmente mercedes sosa y violeta parra. 

ya cuando se 'materializó' con voz clara, me invitó a escuchar la canción con un poco de mejor agudeza... 

"hay que proteger a la niña que somos y que ha aprendido algo importante del amor, de los deseos pero sobre todo de quien es... de lo que puede y de lo que no ha de creerse que no es capaz hasta intentarlo. 

proteger el ánimo curioso que la lleva, justamente, a experimentar y en cada experiencia, llenarse de una alegría que le hace rebotar por las fachadas ante las maravillas escondidas y con que las que la vida gusta de entretenernos."

 y sí... cada momento de no saber, son la clave exacta de este tejido que ando cargando. así te protejo... aquí sigues dentro. 

entonces me reí, me senté derecha -más segura de mi- y agradecí ese pedacito de sabiduría que me hizo interrumpir la avalancha que ese dragón inconsciente había desatado (sin intención, el pobre sólo tiene miedo...)

esta otra canción fue una ventana a reconocer que duele porque nunca es suficiente para mi... siempre quiero más de ti. por eso conviene más este tiempo sin nosotros... aunque de retortijones en la noche y haga un calor en la frente que no me deja dormir.  

“

Nunca es suficiente para mí
Porque siempre quiero más de ti
Yo quisiera hacerte más feliz
Hoy, mañana... siempre 

”

“

¿Para qué sufrir si no hace falta?

¿Para qué tirar nuestras cartas y fotografías?

¿Para qué olvidar que antes de todos nuestros besos

fuimos como hermanos, fuimos como amigos con derechos?

Nunca imaginé que me casaría sin papeles

Nunca supe cómo hacer que fueras más feliz, te lo juro.

Tenías que buscarte tú, tenía que salvarme yo.

”

O U C H. a veces se casa sin papeles, sí. duele comprender que la tarea de hacer más feliz a otra persona siempre va a traer confusión y revolución a una porque... ¿quién puede decirnos qué hará más feliz a alguien? y porque por ahí no es la cosa. amor dependiente oculta miedos personales que en un futuro se convertirá en algo feo entre ambos. 

entre esas maravillas que la vida saca de vez en cuando porque sabe que es delicioso divertirse, encontrarás y entenderás que, en poquísimas veces, no es complejo comprender cuando hay que dar un abrazo, decir "quédate", "lo siento" y demás. porque el deseo mutuo por estar juntos es AMOR. que no siempre se es correspondido, es cierto, pero aquí viene otro ¡ah! lo más importante es que sospecho que no se decide a quien amar... pero si tu amor, por este amor no correspondido, no tiene un peso grande en lo que define qué tanto disfrutas de ti y de la vida y, además tienes la oportunidad de sentirte dichosa por otras fuentes (salidas cognitivas) como tu trabajo, tu habilidad para hornear, algún hobby... lo que sea que alimenta tu identidad, entonces vas a tener las herramientas para que no te tumbe cuando te encuentres triste y pienses que no eres valorada. sí lo eres, sólo que tus circunstancias las sientes desafortunadas. para evitarlo, procura tener una canasta variada de lo que te define :-)

y acerca de definiciones... de responsabilizarse de una y reconocer que crecer, ser adulto, duele...

jamás había usado exitosamente listas de lo que quiero hacer y hace un momento noté que pudiera estar aprendiendo a usarlas. a mi modo de organizar mis pensamientos, claro. no hay hora. hay un orden por prioridades pero comenzó con anotar TODO lo que deseaba realizar en estos 3 días.

también se siente bonito la seguridad que una construye para si misma sea salir a correr en una rutina, leer, proyectos creativos, cuidar el hogar, tener tiempo para la esquincleada... lo que sea que requiera afirmar que si no hicieras esto en particular para ti... el estrés sería terrible... la vida sería abrumadora  (¡gracias alexandra kollontai y russell!)

[artsy] what the heart catches through the eye OzSo 20:38

"

When you were asleep

And I was out walking

The voices started to speak

And they wouldn't stop talking

There were signs all around

It really got my mind racing

You were right all along

Something's gotta change

"

coming up roses 

[Bookmark 23.01.14]: Uno no se lamenta por lo que nunca ha tenido... OzSo 19:46

«Uno no se lamenta por lo que nunca ha tenido; el pesar no llega sino después del placer; y el recurso de la dicha pasada está siempre unido al conocimiento del mal. Lo natural en el hombre es, por cierto, ser libre y querer serlo, pero su naturaleza es también tal que tiende espontáneamente a adoptar la forma que su crianza le confiere.»

diferenciación entre compañía y conspiración:

«Por eso, ciertamente, el tirano no es amado ni ama jamás. La amistad es palabra sagrada (...) nunca se da sino entre gente de bien ni se establece sino gracias a una mutua estima; se conserva no tanto con beneficios sino con una vida buena. Lo que hace que un amigo confíe en el otro es el conocimiento que tiene de su integridad; los garantes que de ellos tienen son su buena naturaleza, la fe y la constancia.» p.85

la boétie, de esteban (2006), discurso sobre la servidumbre voluntaria. argentina: libros de la araucaria

corriendo con los lobos [bookmark06.09] + andares OzSo 5:27

«la naturaleza salvaje acarrea consigo los fardos de la curación; lleva todo lo que [unx] necesita para ser y saber. (...) unirse a la naturaleza instintiva no significa deshacerse, cambiarlo todo de derecha a izquierda, del blanco al negro, trasladarse del este, al oeste... no significa perder las relaciones propias de una vida en sociedad o convertirse en un ser menos humano.(...) significa establecer un territorio, encontrar la propia manada, estar en el propio cuerpo con certeza y orgullo, cualesquiera que sean los dones y las limitaciones físicas, hablar y actuar en nombre propio, ser consciente y estar en guardia, echar mano de las innatas facultades femeninas de la intuición y la percepción, recuperar los propios ciclos, descubrir qué lugar le corresponde a una, levantarse con dignidad y conservar la mayor conciencia posible.

... una mujer llega a este mundo entre los mundos a través del anhelo y la búsqueda de algo que entrevé por el rabillo del ojo. llega por medio de actos profundamente creativos, a través de la soledad deliberada y del cultivo de cualquiera de las artes.

... el importante trabajo que tenemos por delante es el de aprender a distinguir, entre todo lo que nos rodea y lo que llevamos dentro, qué tiene que vivir y qué tiene que morir. nuestra misión es captar el momento más oportuno para ambas cosas; para dejar que muera lo que tiene que morir y que viva lo que tiene que vivir. 

... en nuestro interior tenemos la capacidad de volver a configurarnos como las criaturas salvajes que antaño fuimos y tenemos los huesos [psique] que nos pueden cambiar y pueden cambiar nuestro mundo, y tenemos el aliento, nuestras verdades y nuestros anhelos.

... este yo tiene que gozar de libertad para moverse, hablar, enfadarse y crear. es duradero y resistente y posee una gran intuición. es un yo experto en las cuestiones de la muerte y del nacimiento.

la gente se dedica a la meditación para descubrir su orientación psíquica. por eso hace psicoterapia y psicoanálisis. por eso analiza sus sueños y crea arte (...) bailan tocan el tambor, se dedican al teatro, tratan de desentrañar el significado de la poesía y rezan oraciones. por eso hacemos las cosas que hacemos. lo hacemos para recoger los huesos. después tenemos que sentarnos junto al fuego y decidir qué canción utilizaremos para cantar sobre los huesos, qué himno de la creación, qué himno de la recreación elegiremos. y las verdades que digamos constituirán la canción [para despertar el ánimo de la mujer salvaje].»

           pinkola, C. (2000, febrero) mujeres que corren con los lobos: 

mitos y cuentos del arquetipo de la mujer salvaje.

 **1**

recogiendo huesos... 

me resulta maravilloso encontrarme en una lectura. aunque en general, igual me sorprende la ruta que paso en el viaje de toparme con una.
... está el proceso de selección. cuando estoy en librerías es como un producto de intuición y azar... los encuentro y a veces hay un clic inmediato.
salgo con ellos, algunas veces los leo en esa misma tarde/noche. y otros no los toco hasta años más tarde (coetzee es un buen ejemplo. youth lo leí en un momento perfecto... en que las condiciones 'necesitaban' de una lectura 'cruda', escavadora como youth. lo leí durante el primer año viviendo en puerto rico (ese año fue complejo). por un lado buscaba comprenderme en esta nueva cultura. por otro, volvía a aprender a convivir nuevamente con mis padres más otros líos que tenían que ver más conmigo que con las circunstancias de entonces. y todo ese sancocho encontró una válvula de escape con youth. fue algo así como una palanca que me guíaba a escudriñar mi ser; entrar en un proceso de desgarre y recuperación).

es decir, esas coincidencias extraordinarias a las que me refiero es que, sin planificar, sin preverlo... los libros me llegan. no yo a ellos, siendo parte del misterio encantador que les encuentro porque cuando llegan, me transforman. son como pequeños o resonantes soplos que me mueven.

es una dinámica complementada con mi estado emocional y las cuestiones que ocupen mi pensamiento en el momento, las que moldean el visor con el que voy interpretando las lecturas. ahora, hasta ahí es mi participación. luego está el elemento sorpresa de acercarme por intuición a un libro y leerlo -o no, y alejarme por la misma fuerza que me acercó a ellos. es el elemento del que no me siento cómoda concibiéndolo como un acto premeditado de mi parte porque no hubo meditación concienzuda al respecto. sí, los adquirí o llegaron a mi en algún momento pero se quedan ahí. esperando. ¿quién podría afirmar que los leeré todos? ciertamente yo no pues depende de los procesos y necesidades personales en las que me encuentre.
pero entonces están ahí, los observo -como si nos llamáramos-, los saco de su reposo y comienzo a escucharle en el momento preciso en que pareciera que a su vez me escuchó necesitarle.

y este efecto es la parte linda de la colaboración en la cultura literaria. es un compartir en el que hay un sentido que lo pone -añade- quien [lo] lee. en general pasa cuando vemos una película (proyección/identificación)... somos seres simbólicos. nuestra mente no para de hacer conexiones.

pero este comentario es acerca de la cultura literaria así que continuaré. ésta es una actividad. sobre pasa al leer para añadirle significado con nuestras ideas. algunas veces no tienen que ver directamente con el área de estudio pero hace clic (en algún texto llegué a encontrarme con que podría entenderse tres tipos de intelectuales. el que se me quedó fue aquella persona que no descubre o crea un término nuevo porque no hay algo nuevo en sí. llega a una comprensión que explica con términos ya existentes y su función para con la humanidad es ayudar a las sociedades a comprender/se mejor. freud con el psicoanálisis y la explicación del complejo de edipo sería un ejemplo).

así entra de lleno la cultura. de forma innata surgen las comparaciones con el presente y producimos algo de conocimiento (que se cultivó desde que decidimos darle sentido). luego sigues encontrándote con otros pensares que añaden elementos a ese conocimiento. mientras más te expongas a esa disciplina más se agudiza la intuición que te sirve de herramienta para rastrear las preguntas y entender que en esa comprensión hay huecos, sin embargo no te deja a la deriva. esa intuición va descubriendo pistas si se formulan las preguntas correctamente. ¿cómo conocer que son correctas? porque cuando llegas a sustentarlas y comprenderlas sales gritando, eureka! ;-)

y cuando llego a esta línea de pensamiento caigo en la educación. sobre todo en el sistema educativo.... más aún en el que he estado por varios años -con un breve paréntesis durante los años de prepa abierta (algo que llega a parecerse al home-schooling norteamericano).

en el prefacio de the golden notebook, doris lessing comenta el peligro de la educación teórica y delimitada que tienen los centros educativos tradicionales. a los 14 años decidió no regresar a la escuela y desde entonces se dedicó a desarrollar su sistema para encontrar las respuestas a sus cuestionamientos. esa experiencia autodidacta -y rebelde- la llevó a entender que no servía leer por presión externa ni quedarnos en un libro que no nos esté aportando. clarissa pinkola diría que se dejó llevar por su intuición... que en doris lessing podemos encontrar a la mujer salvaje. 

doris lessing acerca del único modo de leer:

en estas relaciones de educación ha aumentado mi corazonada de que lo que se pierde en el sistema educativo tradicional es aprender a hacerse preguntas libremente y aprender a encontrar el sistema particular de cada uno para dar con respuestas pulidas.

a veces escucho la expresión sintetizada: la escuela mata la curiosidad. me parece que no es totalmente acertado y que podría llevar a una percepción negativa de los conceptos: estudio y educación. 

walt whitman escribió este poema acerca de ponerse a vagar. que las paredes del conocimiento sean los árboles y las estrellas... (bueno algo así, ;-))

Thoughts

  Of ownership—as if one fit to own things could not at pleasure enter
      upon all, and incorporate them into himself or herself;
  Of vista—suppose some sight in arriere through the formative chaos,
      presuming the growth, fulness, life, now attain'd on the journey,
  (But I see the road continued, and the journey ever continued;)
  Of what was once lacking on earth, and in due time has become
      supplied—and of what will yet be supplied,
  Because all I see and know I believe to have its main purport in
      what will yet be supplied.

When I Heard the Learn'd Astronomer

  When I heard the learn'd astronomer,
  When the proofs, the figures, were ranged in columns before me,
  When I was shown the charts and diagrams, to add, divide, and measure them,
  When I sitting heard the astronomer where he lectured with much
      applause in the lecture-room,
  How soon unaccountable I became tired and sick,
  Till rising and gliding out I wander'd off by myself,
  In the mystical moist night-air, and from time to time,
  Look'd up in perfect silence at the stars.

(en leaves of grass)

la curiosidad es algo inherente de estar vivos; es decir que sobrevivimos gracias a la curiosidad que nos empuja para comprender y la intuición que nos dice que vayamos en búsqueda de una idea, sentimiento... etc.

vaya, sigo trabajando este pensamiento pero por ahora lo que tengo es que la curiosidad no es algo que puede eliminarse porque habita con la persona. para matar a la curiosidad habría que dar muerte al ser que la produce -o al mecanismo, como al eje cerebro/reflejo). quizá si se llegase a un acondicionamiento tal que no haya espacio para 'sorprenderse' y desempolvar esa curiosidad podría comprender mejor que se mate la curiosidad pero me parece muy poco probable de conseguir.

quizá si a alguien se le aisla totalmente de la naturaleza -porque si se le expusiera a algo tan 'inofensivo' como el día y la noche ya sería motivo para que este humano intuyera que hay algo distinto a su existencia. si esta creatura tampoco tuviera contacto con otro ser ni con la sociedad, tendríamos a un humano que no conocería ningún tipo de código. hablo de que moriría porque ¿cómo se alimentaría? porque si alguien metiera comida en una frecuencia determinada y de forma mecánica -para evitar lo de contacto- pienso que eso también da posibilidades para desatarle varias curiosidades. desde el efecto de los alimentos en su cuerpo hasta hacerle consciente de una existencia adicional a la suya. no tendrá un modo de lenguaje pero tendría la sensación y le daría curiosidad conocer más acerca de eso que es ajeno a él--- y claro, para reconocer que es ajeno a él algo ya debió de haberse respondido acerca de su cuerpo y sus sensaciones -como las cuestiones de reflejo fisiológico y otras que producen placer y dolor. pero bueno, suponiendo que se controlara todo con una precisión aguda quizá esa realidad limitada sea un obstáculo determinante para no cuestionar(se) no tendría motivos para preocuparse. (¿qué tipo de necesidades tendría? ¿cuánto llegaría a sobrevivir?)


inmediatamente pienso en la intuición y el auto-conocimiento. por intuición nos animamos a cuestionar, la curiosidad nos ayuda perseguir las cuestiones, en ese proceso se genera conocimiento y el conocimiento genera posibilidades de sobrevivencia. ¿se menoscaba entonces la intuición?


[otra pausa*** aunque esta entrada igual puede leerse por segmento, me recuerdo que estos pensamientos surgen de comenzar a leer a clarissa pinkola. leo, primeramente, por gusto... porque cuando lo hago encuentro pistas que me ayudan a nombrar y comprender mis engranes y horizonte... porque mientras más fácil se me vuelve reconocerme menos complicados se vuelven los líos y siento que soy más yo...***]

**2**

a todo esto, creo que los libros son misteriosos. lo son accidentalmente. ellos no lo saben, sólo yacen ahí acostados, inclinados, en equilibrio perfecto... pero no saben que son misteriosos... juguetones... enigmáticos. al menos no lo conocen hasta que alguien -la persona idónea para él- viene a dejárselo saber.

**2.2**

[las aventuras]

... perdida en algún lugar por el oeste... mayo,11.

[junio 1] primer viaje de casa al vsj. 2 horas de recorrido. inconveniente con la cadena. cansancio que tomó 6 horas corridas durmiendo :-D

[junio 8] 'en búsqueda de tres picachos: el bosque perdido'---
este bosque es reconocido por el drna sin embargo no tiene las facilidades que otros bosques tienen (como toro negro). adentrarse ha de requerir un elevado espíritu aventurero porque recorrimos las carreteras que lo rodean y no conseguimos encontrar algo que pareciera un camino.

hay aventuras que disfruto acompañada. si bien encuentro difícil encontrarme con alguien con quien congenie. alguien con quien comparta la curiosidad, la energía, el aprecio hacia la naturaleza y la introspección. con quien pueda compartir la necesidad por conectar con uno mismo en esos recorridos. 
para mi, caminar entre senderos, escuchar riachuelos y aves volando cerca es un ejercicio que tranquiliza mi espíritu. 
necesito ese espacio en donde mis sentidos despiertan... se ponen vigilantes.

afortunadamente, conocí desde bastante temprano (en mi estancia caribeña) al yeti. desde que lo conocí, su compañía la he sentido con la familiaridad de años de convivir. esta familiaridad es perfecta en esas aventuras porque estando juntos creamos un espacio en el que cada cual hace el recorrido de modo íntimo. disfruto la sensación de salir de mis pensamientos y agradecer su compañía.

y este viaje, con sus advertencia de 'no esperen un camino marcado con señalamientos y barandas porque es uno bastante rústico. vean cuidadosamente' lo quise ir a buscar con él. 

como las veces que mis pies me gritan pidiendo tierra, árboles, rocas y demás, esa madrugada se me ocurrió intentarlo. la ventaja de contagiarse con cómplices que suelen tener horarios extremos de descanso es que se les puede convocar :-p.
así fue como la aventura inició. unas horas más tarde estábamos de camino para allá. 


recorrimos carreteras que marcaban el gps, la carretera que señalaba un bloggero que había visitado el bosque pero nada. para básicamente lo rodeamos sin encontrar en ningún momento el camino por donde meternos. (boooo). el drna provee unos números de contacto. ¬¬ espero llegar a encontrar esa cascada 'escondida' en el bosque.



si bien no llegamos allá, nos encontramos este... gran chorro en juana díaz. visitamos cerro punta y vi la neblina cubrir poco a poco los árboles. sentir la temperatura bajar, oler la naturaleza y disfrutar de una tarde serena. cuando llegué a casa ahí estaba clarissa pinkola con quien cerré el día ¡con nota alta!

***

... because nature is cheaper than therapy.