[Querido Yeti ii]: For well you know that it's a fool who plays it cool OzSo 1:46

en mayagüez encontré quien me hospedara.
... ella y su casa me presentaron lo que podía ser mi futuro...

rejection es una circunstancia áspera pero para mi, sobre llevadera. posiblemente sea que me expusieron al "te lo compro pero no voy a ir a preguntar, vas y lo haces" o "¡yo que sé, no trabajo/vivo aquí! ve y pregúntale". frases que me hacían pararme frente a una temible persona adulta y lidiar con las dudas que tenía o las transacciones comerciales.

quizá sea que simplemente en mi cabeza habita una mini-me simpática muy dada a lo lúdico que no entiende eso del ridículo ni de lo posesivo por lo que, solicitar o compartir una emoción y no ser correspondida o que me digan... "no" pues me lo tomo como parte de la experiencia. sencillamente porque me provoca más dicha pararme enfrente y exponerme a ese sí o ese no. independientemente de si es una respuesta que no quisiera obtener.

lo que verdaderamente me agrieta es este sentimiento de "si se aman, no habrá situación grande para compartir ese amor juntos" que me habita sin terminar de aceptar que no hay dos. sólo está mi emoción y mi certeza de que nos hacemos bien pero que no es compartida. no importa cuantos "te quiero" me diga, no significa un afecto del capaz de sanar(nos) porque no lo desea así. 

...con detalles lindos trabajados por una

después de un "te envío un abrazo que dure 5 min" y un "cómo haces para ser tan fuerte? del 1 al 10 este fin de semana te he extrañado un 50 (...)" por supuesto que haré lo que sea que pueda para decirle que le amo (¡no vaya a creerse que no!). que no veo cómo sentirle menos y que no ha pasado un día que no le piense/nos haya pensado... que sospecho que cada día que ha pasado, me suele mover la esperanza de que un día apareciera frente a mi casa... o me sorprendiera en un lugar para decirme que también me ama y quiere compartir conmigo la vida que desea construir... que soy parte de ese anhelo. 

inmediatamente no le respondí por reconocer, tristemente, que anteriormente había hecho algo similar. decir que "no importa si siente algo porque ¿pa qué?" que, "no hay nada nuevo que decir a lo que ya ha dicho"; decir que "quiere tiempo para él", que su casa no es mi casa y me vaya a la mía o decirme "no te he contado cosas, ni te las voy a contar" a sabiendas que sería lo mejor como parte de un trato justo entre ambos... escuchar esto y entonces sentir el pinchón en el estómago.

las muestras de dejarme sentar en el piso mientras comemos, dejarme cocinar sola, tener sexo después de tanto tiempo sin detenerse a oler mi cuerpo... tocarlo... ver qué ha cambiado, qué parte extrañó más o simplemente no decirme cómo se ha sentido en estas semanas de no vernos... me hacen sentir unas ganas tremendas de llorar y preguntarme por qué rayos conduje 2 horas pensando que me quería... que esta vez sería distinto. que saldría de su cómodo "i'm an asshole" para no tener que responsabilizarse de las muestras desatendidas que sólo me alertan que es más creíble que sea una opción física a su necesidad sexual. 

y compartirlo con estas criaturas bellas.
sin una vida convencional.

enfrentarme a la realidad de que cuando expresa que me extraña sin acompañarlo de un "i'm sorry. i love you... i don't know how to do better but i love you. me haces bien en mi vida... necesito ayuda pero me enfurece aceptarlo y tampoco sé como aceptar que me ayuden... but i love you" sí es una señal de que está confundido en lugar de que lo que siente como "extrañar" sea algo pasajero. y lo sabía... i did. 

recuerdo que algo similar le dijo a val ("you have loved me the most bla bla bla"). tampoco es la primera vez que envía retratos a las chicas... y aún así... me dije que no pensara de ese modo. que ambos tenemos modos emocionales diferentes. que estaba dejando que el dolor tomara decisiones y que pensar así me achica. es una emoción fácil y que impide reconocer mi responsabilidad en el asunto.

... tampoco le quiero menos... temo que suene a amargura o rencor. no es así. lo quiero sabiendo que lo que nos hace particularmente distintos es que emocionalmente tenemos áreas desarrolladas de modo desigual... y somos tozudos.  si sueno con tono de reproche es accidental, ya vendré y editaré esta entrada. todo lo que pasa, pasó y lo que me habría gustado que pasara lo digo desde mi deseo por aceptar que no queda más que darme un abrazo. decirme que conserve mi amor pero que estoy tan agrietada que es urgente sanarme. vamos a ser más felices porque cada quien tiene que encargarse de lo suyo. sí, me quedaría si él, con todo y su miedo y poca confianza me expresara que siente eso... miedo pero que definitivamente desea que esté cerca... pero si le da lo mismo o responde que "no quiere influenciar en mi decisión"... sé que he is not that into me. and i should just... leave. leave us.

There are places I remember

All my life though some have changed

Some forever not for better

Some have gone and some remain

All these places have their moments

With lovers and friends I still can recall

Some are dead and some are living

In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers

There is no one compares with you

And these memories lose their meaning

When I think of love as something new

Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them

In my life I love you more

sé que me mueven mis emociones y siempre trataba de encontrarle, de decir lo siento, de reconocer lo que no había funcionado pero esta vez quise esperar. así lo hice, no sólo por él sino porque también era importante para mi prever los escenarios con el fin de asegurarme ser responsable de mis emociones ante cualquier outcome.

no respondí inmediatamente, al fin y al cabo, si me quería, no se daría por vencido porque sabría que nuestra interacción ha sido tan torpe que seguro estaba confundida sobre sus emociones acerca de mi. entonces, al día siguiente, vino el bloqueo cibernético y comprendí que posiblemente se refugiaría en el mismo dolor que aunque le achica y duele... lo conoce. me aterró la posibilidad de que el mal entendido de por qué no le respondí ayudara a que él hundiera más lo poco de la chispita que pudiera estar sintiendo por mi. 

buscaría sofocarle al decidir que yo no quería saber de él en lugar de lidiar con sus emociones sobre nosotros y compartirlo (aunque la conclusión fuera i'm not in love with you. ha pasado esto..... y .... no sé cómo te sientes. me gustaría conocer cómo te sientes... e intentar ser tu amigo porque eres una de mis personas favoritas. ¡o qué se yo, carajo! pero algo que implicara rascar dentro de él y, aunque temerosamente, aceptara compartírmelo esperando que cuidara de ese frágil fragmento suyo. 

entonces decidí viajar hasta donde estaba. con la ilusión de que sería suficiente con dejarle saber que sabía que no le he dejado de amar. tratar de encontrar esa chispita y decirle que no está sola. que resistiera y que, por mi cuenta, le esperaría... 

la realidad vino a azotar la ilusión. no sé que sienta. me tiene un afecto pero no lo suficiente para ser significante en su vida. o sea que da lo mismo si estoy en ella como si no lo estoy ¿para que me quedo? sé que tiene que atender sus propias batallas. que esas son más importantes. por supuesto vivo por el amor y sé que no hay nada más maravilloso y energizante que ello. por amor las personas nos transformamos, educamos y transformamos nuestro entorno en algo mucho mejor que su estado original. por odio transformamos y educamos pero lo hacemos destruyendo.

así que, aunque tenga escollos que atender... entiendo que amar ayuda a reunir lo que haya que reunir para empezar a limpiar dentro y fuera de si mismo. me habría gustado ayudarle en eso... but i'm not the one for that. como dijera mamá eme, "no es el momento. tienes que cuidarte."

me reí mucho, lloré un poco... pero me sentí muy bien cuando le vi. cuando le abracé. fue un día maravilloso que me alegra haber vivido. simplemente sentí alegría. me ha costado sobre llevarme en estas semanas y no lo supe hasta ayer... esta mañana cuando me escuchaba reír por nuestras ocurrencias. disfruté mucho verle dormir... delinear su rostro aunque me sintiera un poco mal porque lo hacía intentando retener esa imagen para el futuro cercano. me agradó preguntarle si quería que me quedara... realmente la pregunta era si había un lugar para mi en su vida. sencillamente fueron dos días mágicos. una noche en que vi lo que podía ser mi futuro... y otra lo que he de aceptar que no es pero que no tengo que dejarle de amar.

right now, i just want to hold onto something... donde poder poner mis pies y saber que me sostiene... aunque sea un poco pero igual lo suficiente para reconstruir a partir de ello... por la confianza de saber que si pongo una pieza donde no iba... puedo dar unos pasos atrás o al lado, y encontraré la seguridad de ese algo que es constante. no dudo que se sienta igual... y me duele... quiero verle radiante. out of... self deception... fuera de esa nube gris que se crea y la disimula con su "antagonismo".

esto del 2011 es tan relevante esta noche como lo fue entonces, querido yeti.

Yeti, hay cosas más profundas pero entiendo que no es el momento para traerlas porque son de las que te hacen meterte en tu caparazón, sólo déjate ser. No controles tus emociones, aprende a comunicarlas. Recuerda que cada quien tenemos que lidiar con lo nuestro, no te guardes algo de dos porque tardamos en sanar. Se sincero, trátate tiernamente... “no te juzgues sin tiempo” y evita juzgar sin oportunidad. Lo de los riesgos es saludable, tienes mucha energía es cuestión de identificar cómo y hacia dónde canalizarla... Disfruta cada momento, no te acuestes si hay algo que te está faltando. Escarba, escarba y escarba hasta saber qué puede ser. Comparte. No te lastimes y no lastimes. Ríe con el estómago y con los pulmones. Hazte cancha y saca la amargura para que puedan entrar bonito y directo nuevas experiencias (entre ellas, nuevas emociones). Perdona, be kind. Acéptate errores, no te preocupes no tienes que conocerlo todo... Te lo dije hace un rato y quiero repetírtelo: ¡encuéntrate pronto! Tienes un mundo, una forma de interpretar a través de tu sensibilidad que nos estamos perdiendo. La sensibilidad me parece como un músculo al que hay que trabajar si no se atrofia. Di lo que sientes y piensas (la humanidad tenemos que aprender a ser tolerantes) y estáte dispuesto a escuchar porque por ahí uno crece. Crecemos con la ayuda de otras personas (a las que podemos leer, escuchar, observar no importa, pero crecemos con los demás -sí, parte del juego lo tiene la confrontación pero es la forma de dirigir nuestra atención a aspectos que evitamos o que simplemente ignoramos). No somos islas por más que lo intentemos, buscamos atención o atender pero da lo mismo nos llama la trascendencia.

Querido, Yeti, espero que nos encontremos pronto, que alcancemos nuestros sueños, que estemos contentos con quienes somos, que aprendamos a descubrir y encontrar el amor en sus distintas formas, que seamos verdaderamente libres... En fin, que nos vivamos nuestra existencia.

Te amo.

^hoy tanto como hace ocho años y no va a dejar de ser así. posiblemente se transforme pero no por ello dejará de existir. lo sé porque, como la canción de the beatles que me hace pensar en ti (en cómo vives tus otras relaciones/recuerdos), también lo experimento cuando nos llevo por un paseo en bicicleta, voy al cine, canto, lloro, contemplo un momento extraordinario y río pensando que en cada uno de esos momentos has estado junto a mi. que al hacerlo también es como si cuidara de esa chispita, fortaleciéndola para que se anime a sacudirte y no dejarte quieto cuando vuelvas a estar en una situación en la que te enamores y veas todos los imposibles que hay entre tú y esa persona. porque entonces sí importará y no le dejarás creerse que no es así.

«(...) y le dije que me quedaba definitivamente con ella, el hecho de que eligiéramos, ella a mi, yo a ella, cada uno a solas y en libertad, significó un pacto espontáneo, sin papeles ni testigos, y cuando por fin nos abrazamos, por primera vez más acá y más allá del tango que nos había juntado, sabíamos que esto iba a ser perdurable, es decir todo lo perdurable que admite lo transitorio» ---- mario benedetti en la borra del café [bookmark 01]


ya no me pregunto si es sano o no sentir que estamos juntos... conectados. sólo sé que me ayuda a salir de la cama y que, después de todo, con las cosas fuera de lo común que nos han pasado--- como que nos digan lo bonito que nos vemos juntos, qué es bonito ver a dos personas quererse tanto y tan temprano en un día de trabajo o, como nos pasó ayer... que alguien venga a darnos una flor para celebrar que nos queremos porque "esta chica es algo para no dejar ir"... con los regalos de comida que nos daban... en fin... ¿cómo no permitirme vivir en mi realismo mágico?

... make it better love, better better BETTER. 

You're waiting for someone to perform with

And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do

The movement you need is on your shoulder

(...)

Hey Jude, don't make it bad

Take a sad song and make it better

Remember to let her under your skin

Then you'll begin to make it

Better better better... ... ...

«El tiempo no sólo es un maestro bondadoso. Rascas un poco para darte cuenta que lo mucho que te importaba una u otra cosa, en realidad sólo te importaba por convivir.»

Agustín

[bookmark 04.02.15]: isabel allende... uff... de amores de vendaval OzSo 18:25

“

aquí todos te llaman la niña, debe ser por tu cara de colegiala y ese pelo largo que las enfermeras trenzan. le pidieron permiso a ernesto para cortártelo, es muy engorroso mantenerlo limpio y desenredado, pero aún no lo han hecho, les da lástima, lo consideran tu mejor atributo de belleza porque aún no han visto tus ojos abiertos. creo que están un poco enamoradas de tu marido, les conmueve tanto amor; lo ven inclinado sobre tu cama hablándote en susurros, como si pudieras oírlo, y quisieran ser amadas así. ernesto se quita el chaleco y te lo pasa por las manos inertes, toca, paula soy yo, dice, es el chaleco que prefieres ¿lo reconoces? ha grabado mensajes secretos y te los deja puestos con audífonos, para que escuches su voz cuando estás sola; lleva un algodón impregnado en su colonia y lo coloca bajo tu almohada, para que su olor te acompañe. a las mujeres de nuestra familia el amor les llega como un vendaval, así le pasó a mi madre con el tío ramón, a ti con ernesto, a mi con willie y supongo que les sucederá igual a las nietas y bisnietas que vendrán. un día de año nuevo, cuando ya estaba viviendo con willie en california, te llamé por teléfono para darte un abrazo a la distancia, comentar el año viejo y preguntarte cuál era tu deseo para ese 1988 que comenzaba. quiero un compañero, un amor como el que tú tienes ahora, me contestaste al punto. habían pasado apenas cuarenta y ocho horas cuando me devolviste la llamada eufórica.

 -¡ya lo tengo, mamá! ¡anoche conocí en una fiesta al hombre con quien me voy a casar!- y me contaste atropelladamente que desde el primer instante fue como una hoguera, se miraron, se reconocieron y tuvieron la certeza de ser el uno para el otro.
-no seas cursi, paula. ¿cómo puedes estar tan segura?
-porque me dieron náuseas y tuve que irme. por suerte él salió detrás de mi...

  una madre normal te hubiera advertido contra tales pasiones, pero yo no tengo autoridad moral para dar consejos de temperanza, de modo que siguió una de nuestras conversaciones típicas.

-formidable, paula. ¿vas a vivir con él?
-primero debo terminar mis estudios.
-¿piensas seguir estudiando?
-¡no puedo dejar todo tirado!
-bueno, si se trata del hombre de tu vida...
-calma, vieja, acabo de conocerlo.
-yo también acabo de conocer a willie y ya ves donde estoy. la vida es corta, hija.
-es más corta tu edad que a la mía. está bien, no haré el doctorado, pero al menos terminaré la maestría.

    y así fue. concluiste tus estudios con honores y después partiste a vivir con ernesto en madrid, donde los dos encontraron empleo, él como ingeniero electrónico y tú como psicóloga voluntaria en un colegio, y poco después se casaron. en el primer aniversario de matrimonio tú estabas en coma y tu marido te llevó de regalo un cuento de amor que te susurró al oído arrodillado junto a ti, mientras las enfermeras observaban conmovidas (...) 

”

leído en 'paula' escrito por isabel allende,

 la noche taciturna del 1ero de abril del 2015.

p.69

[NOTA]

no siempre es a causa de andar dando tumbos (vivirlos, es decir, sentirlos y padecerlos aunque no tenga moretones visibles) pasa que leo buscando un no sé qué para ayudarme a comprender aquellas no-se-qué-dades que me drenan. 

en estas semanas he tenido dos chispazos, que algo de clic hicieron porque ando menos planta y más persona. entre mastering the art of quitting & the paradox of choice se colocó algo que sospecho que tiene que ver con la relación entre la 'felicidad' y la percepción de control sobre la vida de una. 

similar a marjane satrapi (persepolis), es el trancazo de la pérdida del amor el zopetón más grande y doloroso que me ha dejado con esta persona que no reconozco. a diferencia de titi marjane, he estado en este ciclo de "parecemos pero recuerda que NO lo somos" por 5 años... así que el duelo no se ha dado. simplemente mi esperanza -claro, junto a mi fuerza por reconocerle como el compañero con quien quiero seguir disfrutando y aprendiendo mi y la vida- me llevaron constantemente a reconocer que hay modos míos que pudieran mejorar nuestra 'no relación'. 

mi necesidad de nombrarla, por ejemplo, de conocer sus contornos para poder construir presente y futuro juntos, me lo reproché. muchas veces pensé que sería mi ego y por ello, era algo con lo que tenía que lidiar porque era una ilusión eso de necesitar nombrar. así, sucedió con muchas otras... cosillas... que consideré que eran cosas mías con las que tenía que lidiar. hoy me siento triste. sé que reprimir la chispa -esa que bailotea, brilla y contagia alegría- para no salir a encontrarle no es lo que quiero. lo que quiero es conversar con él. específicamente que sea él quien nombre si desea ser mi compañero y viceversa. quizá si tiene miedo de no poder llegar a hacerse ese alguien que querría ser. 

es muy curioso, esa vida en compañía -en mi realidad- tiene ciertas características pintorescas que vienen con cierto cataclismo debido a quienes se les ocurrió decir "ustedes extranjeros no pueden quedarse salvo si... y sólo si...". pero ¿qué no, si dos personas se aman y desean estar juntas... no debería ser esto un 'ya veremos cómo lo logramos' versus algo que defina que NO debe de arriesgarse todo porque 'terminaría'? (sea todo... aquel todo que cada cual pudiera definir).

me agotó dejarlo todo constantemente para apoyarle. nah, eso no me agotó... al contrario, no importaba si era despertarme a las 2am para prepararnos algo que nos diera fuerza para bajar del yunque o toro negro o donde sea que nos fuéramos a meter, parecía que estar cerca de él... sentir que algo bonito se iba formando, me daba energía de sobra. 

lo que me marchitó fue la negación en dosis impredecibles que me ponían en mi lugar borroso. ese de "te quiero por las noches cuando el día se va y con éste, otra oportunidad perdida para estar con la persona que me hace sentir lo que tú por mi". no hubo un cuidado de ninguno de los dos por curar el corte cuando pasó por vez primera y sí hubo varias punzadas más que me han dejado con esto que duele y no sé como aliviarlo.

no quiero continuar sintiendo que a lo mejor soy yo con mi problema lingüístico y carácter fuerte, menos quiero este sentimiento de ser la opción de "resuelve en lo que" pero definitivamente me duele que alguien más pase por lo que paso. 

de nuevo, si está (ironías geográficas) en otro país, si es que está comprometida o se canceló el compromiso, si tiene amistades con filosofías de vida que te desesperan, o cual sea lo que ponga una mueca... es una pequeñez (igual que mi término de 'compartir la vida' venga con fecha de expiración impresa en un papel tamaño carta). si dos personas sienten que quieren compartir su vida juntos... ¿por qué no? y yo aquí digo con permiso, déjenme les echo porras y continúo por otro camino. mis tristezas las he tenido que atender sola y para ello necesito ese otro andar. lo siento, tenemos que escoger.

esa chispita impregnada de esperanza me dice que estoy siendo orgullosa y que si le quiero como lo siento, que le quiera como es; con su ambivalencia, con su amor no correspondido, con esa terquedad a veces absurda. 

hmm, sabes... creo que estos 5 años han sido exactamente eso, chispita. comienzo a aprender que esto no funciona así, también eso se tiene que hablar/nombrar. alguien te lo tiene que pedir. no puedes llegar e instalarte en la vida de alguien sin que ese alguien te haya pedido que lo estés. (salvo elizabeth costello pero ambas sabemos que es un personaje ficticio en la obra de coetzee). a nosotras nadie nos ha dicho: 'quédate aquí, conmigo... con nosotros'.

me siento cabronamente helpless. [aquí entra lo del efecto de falta de control y en el bienestar personal] me siento como los pobres perros que, después de que les dejaron de aplicar los correntazos eléctricos, no podían dirigirse a la puerta de la jaula después de haber intentado los tres lados y haber obtenido esos estímulos negativos en cada intento aún cuando ya no estaban siendo estimulados. simplemente se sentían desamparados. así me siento.

tienes mucha energía chispita, por un lado quieres correr en búsqueda del amor que se nos puede estar muriendo por orgullosa y por otro me animas a recordarme que ya no hay corrientazos eléctricos. que es una percepción. que me levante y vaya hacia la puerta. que esta realidad geográfica-política está repleta de miedos y que no se puede perder algo que no se ha tenido así que no tenga miedo en defender y construir mi porvenir en donde sea que quiera, que además d., j. y la tribu estarán siempre allí. sobre todo d. para no preguntarte y cuidarte como siempre lo ha hecho. 

es como si apostaras a todo lo que pudiera levantarme. sabes que el amor es majestuoso y sospecho que por eso eres media sorda y bizca --- o quizá sea que te haces media sorda y bizca por ello. como sea, admiro tu tenacidad, chispita. basta de reproches de que él no tuvo miramientos... cuidado contigo como los sentiste que tuviste hacia él. esto es parte de lo maravilloso de vivir... se aprende a saber dejar fluir.

vamos a cuidarnos mejor, ¿te parece? te quiero mucho. gracias por acompañarme en estos años.

s. 

[Bookmark 23.01.14]: Uno no se lamenta por lo que nunca ha tenido... OzSo 19:46

«Uno no se lamenta por lo que nunca ha tenido; el pesar no llega sino después del placer; y el recurso de la dicha pasada está siempre unido al conocimiento del mal. Lo natural en el hombre es, por cierto, ser libre y querer serlo, pero su naturaleza es también tal que tiende espontáneamente a adoptar la forma que su crianza le confiere.»

diferenciación entre compañía y conspiración:

«Por eso, ciertamente, el tirano no es amado ni ama jamás. La amistad es palabra sagrada (...) nunca se da sino entre gente de bien ni se establece sino gracias a una mutua estima; se conserva no tanto con beneficios sino con una vida buena. Lo que hace que un amigo confíe en el otro es el conocimiento que tiene de su integridad; los garantes que de ellos tienen son su buena naturaleza, la fe y la constancia.» p.85

la boétie, de esteban (2006), discurso sobre la servidumbre voluntaria. argentina: libros de la araucaria