[BOOKMARK 27.04.18] sigmund freud (de la felicidad + la transformación de instintos egoístas)

Sobre la felicidad:

"
Lo que en el sentido más estricto se llama felicidad surge de la satisfacción, casi siempre instantánea, de necesidades acumuladas que han alcanzado elevada tensión, y de acuerdo con esta índole sólo puede darse como fenómeno episódico. Toda persistencia de una situación anhelada por el principio del placer sólo proporciona una sensación de tibio bienestar, pues nuestra disposición no nos permite gozar intensamente sino el contraste, pero sólo en muy escasa medida lo estable.

El aislamiento voluntario, el alejamiento de los demás, es el método de protección más inmediato contra el sufrimiento susceptible de originarse en las relaciones humanas. Es claro que la felicidad alcanzable por tal camino no puede ser sino la de la quietud. Contra el temible mundo exterior sólo puede uno defenderse mediante una forma cualquiera del alejamiento si se pretende solucionar este problema únicamente para sí.

La satisfacción de los instintos, precisamente porque implica tal felicidad, se convierte en causa de intenso sufrimiento cuando el mundo exterior nos priva de ella, negándonos la satisfacción de nuestras necesidades. Por consiguiente, cabe esperar que al influir sobre estos impulsos instintivos evitaremos buena parte del sufrimiento. Pero esta forma de evitar el dolor ya no actúa sobre el aparato sensitivo, sino que tata de dominar las mismas fuentes internas de nuestras necesidades, consiguiéndolo en grado extremo al aniquilar los instintos, como lo enseña la sabiduría oriental y lo realiza la práctica del yoga. Desde luego, lograrlo significa al mismo tiempo abandonar toda otra actividad (sacrificar la vida), para volver a ganar, aunque por distinto camino, únicamente la felicidad del reposo absoluto. Idéntico camino, con un objetivo menos extremo, se emprende al perseguir tan sólo la moderación de la vida instintiva bajo el gobierno de las instancias psíquicas superiores, sometidas al principio de la realidad. Esto no significa en modo alguno la renuncia al propósito de la satisfacción, pero se logra cierta protección contra el sufrimiento, debido a que la insatisfacción de los instintos domeñados procura menos dolor que la de los inhibidos. En cambio prodúcese una innegable limitación de las posibilidades de placer, pues el sentimiento de felicidad experimentado al satisfacer una pulsión instintiva indómita, no sujeta por las riendas del yo, es incomparablemente más intenso que el que se siente al saciar un instinto dominado. Tal es la razón económica del carácter irresistible que alcanzan los impulsos perversos, y quizá de la seducción que ejerce lo prohibido en general.
"


y,


"la unión de los componentes eróticos transforma los instintos egoístas en instintos sociales. El sujeto aprende a estimar el sentirse amado como una ventaja por la cual puede renunciar a otras. La civilización ha sido conquistada por obra de la renuncia a la satisfacción de los instintos y exige de todo nuevo individuo la repetición de tal renuncia."




freud, sigmund (1997), el malestar en la cultura y otros ensayos (rey ardid, ramón). alianza editorial

[Aleatorias]: samuel clemens aka mark twain y su comprensión acerca de los partnerships.



“It makes two fractional lives a whole; it gives two purposeless lives a work and doubles the strength of each to perform it; it gives two questioning natures a reason for living, and something to live for; it will give a new gladness to the sunshine, a new fragrance to the flowers, a new beauty to the earth, and a new mystery to life.”



"...we shall step together out into the broad world to tread its devious paths together till the journey of life is done and the great peace of eternity descends upon us like a benediction.”


---------------------------- [A lifelong commitment is not a burden; it’s a gift. ] -----

***


ok, esa parte de dos vidas sin propósito... eeek. desde la perspectiva de relaciones afectivas me parece una visión para asustarse. claro, considero que podría ser una alternativa si es que se piensa en que una vinculación supera lo que puede alcanzarse por cuenta propia... vaya, si se piensan las relaciones/matrimonios como equipos, por supuesto que es mejor las cualidades de ambas en un sistema.

sin embargo si se considera ese 'sin propósito' como un ser medio extraviado eso sí que da susto. una relación es efectiva cuando ambas partes tienen sus propios intereses y comparten esa intensidad entre sí que cuando a) se entra pensando que no se tiene qué ofrecer o b) se espera que esa otra parte venga a rellenar el hueco (o huecos) que se sienten por falta de esos intereses propios. una relación así se vuelve enfermiza. alguien termina cargando a la otra persona. 

por otra parte, y sí, sé que habla particularmente acerca de partnerships sin embargo da un chispazo de tranquilidad a mi inquietud reciente de si estoy tomando la decisión correcta de continuar mi proceso de gestación. 

gestar a una persona es un compromiso de por vida. no puedo garantizarle que sea una persona alegre... feliz... y eso me aterra. sé que le cuidaré y guiaré en este mundo, que mi afecto será constante pero hay tanto que es incierto y sólo espero poderle brindar la oportunidad de tener una perspectiva curiosa, atrevida, emprendedora, audaz y comprensiva ante los retos a los que se irá enfrentando con el fin de que trate los de la sociedad y el mundo de un modo similar.

uff... en estos días he tenido momentos inestables, emocionalmente hablando. no termino de sanar mis heridas afectivas y la confusión de lo que es y quiere ÉL me afecta.
me asustó volver a sentir tristeza, frustración y el combo que trae la desilusión... temo que me pase cuando baby peanut nazca. no quiero ser una madre ausente por estas emociones y hubo momentos en los que no estaba segura de que debiera entonces continuar con este proceso de gestación. 

hoy me siento mejor, estoy trabajando soltarLE desde mi centro en donde reconozco que es un misterio pero también con que sigo esperando algo diferente entre ambos. algo muy nuestro que nos haga sentir bien, no este enredo. entonces sé que mientras sienta la ambivalencia entre mi esperanza por encontrar nuestro camino y la discrepancia entre lo que ofrece y lo que necesito... he de ser cuidadosa cuando aparezca sorpresivamente para no ilusionarme. dejarle aparecer y desaparecer... también aprender a quererle así, sabiendo que sólo ÉL sabe lo que siente... y con el tiempo entenderá mejor lo que quiere sin que la carga de sus experiencias desagradables sigan limitando su desarrollo.

es rechula la percepción de mark twain sobre todo porque me parece muy similar a la relación humana con sus crías. una perspectiva que reconoce que son dos seres distintos que pueden brindarse algo maravilloso.


natalia lafourcade con kaki king


[BOOKMARK 24.02.16] the graveyard book (neil gaiman) acerca de la vida

" 

Sleep my little babby-oh
 Sleep until you waken
When you wake you'll see the world
If I'm not mistaken...
(...)

Kiss a lover
 Dance a measure,
Find your name
And buried treasure (...)

Face your life
Its pain, its pleasure,
Leave no path untaken"



gaiman, n (2008). the graveyard book. new york: harpercollins publishers
imagen tomada de thebookcasediaries.wordpress.com

[Querido Yeti ii]: For well you know that it's a fool who plays it cool






en mayagüez encontré quien me hospedara.
... ella y su casa me presentaron lo que podía ser mi futuro...
rejection es una circunstancia áspera pero para mi, sobre llevadera. posiblemente sea que me expusieron al "te lo compro pero no voy a ir a preguntar, vas y lo haces" o "¡yo que sé, no trabajo/vivo aquí! ve y pregúntale". frases que me hacían pararme frente a una temible persona adulta y lidiar con las dudas que tenía o las transacciones comerciales.

quizá sea que simplemente en mi cabeza habita una mini-me simpática muy dada a lo lúdico que no entiende eso del ridículo ni de lo posesivo por lo que, solicitar o compartir una emoción y no ser correspondida o que me digan... "no" pues me lo tomo como parte de la experiencia. sencillamente porque me provoca más dicha pararme enfrente y exponerme a ese sí o ese no. independientemente de si es una respuesta que no quisiera obtener.

lo que verdaderamente me agrieta es este sentimiento de "si se aman, no habrá situación grande para compartir ese amor juntos" que me habita sin terminar de aceptar que no hay dos. sólo está mi emoción y mi certeza de que nos hacemos bien pero que no es compartida. no importa cuantos "te quiero" me diga, no significa un afecto del capaz de sanar(nos) porque no lo desea así. 

...con detalles lindos trabajados por una
después de un "te envío un abrazo que dure 5 min" y un "cómo haces para ser tan fuerte? del 1 al 10 este fin de semana te he extrañado un 50 (...)" por supuesto que haré lo que sea que pueda para decirle que le amo (¡no vaya a creerse que no!). que no veo cómo sentirle menos y que no ha pasado un día que no le piense/nos haya pensado... que sospecho que cada día que ha pasado, me suele mover la esperanza de que un día apareciera frente a mi casa... o me sorprendiera en un lugar para decirme que también me ama y quiere compartir conmigo la vida que desea construir... que soy parte de ese anhelo. 

inmediatamente no le respondí por reconocer, tristemente, que anteriormente había hecho algo similar. decir que "no importa si siente algo porque ¿pa qué?" que, "no hay nada nuevo que decir a lo que ya ha dicho"; decir que "quiere tiempo para él", que su casa no es mi casa y me vaya a la mía o decirme "no te he contado cosas, ni te las voy a contar" a sabiendas que sería lo mejor como parte de un trato justo entre ambos... escuchar esto y entonces sentir el pinchón en el estómago.

las muestras de dejarme sentar en el piso mientras comemos, dejarme cocinar sola, tener sexo después de tanto tiempo sin detenerse a oler mi cuerpo... tocarlo... ver qué ha cambiado, qué parte extrañó más o simplemente no decirme cómo se ha sentido en estas semanas de no vernos... me hacen sentir unas ganas tremendas de llorar y preguntarme por qué rayos conduje 2 horas pensando que me quería... que esta vez sería distinto. que saldría de su cómodo "i'm an asshole" para no tener que responsabilizarse de las muestras desatendidas que sólo me alertan que es más creíble que sea una opción física a su necesidad sexual. 
y compartirlo con estas criaturas bellas.
sin una vida convencional.

enfrentarme a la realidad de que cuando expresa que me extraña sin acompañarlo de un "i'm sorry. i love you... i don't know how to do better but i love you. me haces bien en mi vida... necesito ayuda pero me enfurece aceptarlo y tampoco sé como aceptar que me ayuden... but i love you" sí es una señal de que está confundido en lugar de que lo que siente como "extrañar" sea algo pasajero. y lo sabía... i did. 

recuerdo que algo similar le dijo a val ("you have loved me the most bla bla bla"). tampoco es la primera vez que envía retratos a las chicas... y aún así... me dije que no pensara de ese modo. que ambos tenemos modos emocionales diferentes. que estaba dejando que el dolor tomara decisiones y que pensar así me achica. es una emoción fácil y que impide reconocer mi responsabilidad en el asunto.

... tampoco le quiero menos... temo que suene a amargura o rencor. no es así. lo quiero sabiendo que lo que nos hace particularmente distintos es que emocionalmente tenemos áreas desarrolladas de modo desigual... y somos tozudos.  si sueno con tono de reproche es accidental, ya vendré y editaré esta entrada. todo lo que pasa, pasó y lo que me habría gustado que pasara lo digo desde mi deseo por aceptar que no queda más que darme un abrazo. decirme que conserve mi amor pero que estoy tan agrietada que es urgente sanarme. vamos a ser más felices porque cada quien tiene que encargarse de lo suyo. sí, me quedaría si él, con todo y su miedo y poca confianza me expresara que siente eso... miedo pero que definitivamente desea que esté cerca... pero si le da lo mismo o responde que "no quiere influenciar en mi decisión"... sé que he is not that into me. and i should just... leave. leave us.


There are places I remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more

sé que me mueven mis emociones y siempre trataba de encontrarle, de decir lo siento, de reconocer lo que no había funcionado pero esta vez quise esperar. así lo hice, no sólo por él sino porque también era importante para mi prever los escenarios con el fin de asegurarme ser responsable de mis emociones ante cualquier outcome.
no respondí inmediatamente, al fin y al cabo, si me quería, no se daría por vencido porque sabría que nuestra interacción ha sido tan torpe que seguro estaba confundida sobre sus emociones acerca de mi. entonces, al día siguiente, vino el bloqueo cibernético y comprendí que posiblemente se refugiaría en el mismo dolor que aunque le achica y duele... lo conoce. me aterró la posibilidad de que el mal entendido de por qué no le respondí ayudara a que él hundiera más lo poco de la chispita que pudiera estar sintiendo por mi. 

buscaría sofocarle al decidir que yo no quería saber de él en lugar de lidiar con sus emociones sobre nosotros y compartirlo (aunque la conclusión fuera i'm not in love with you. ha pasado esto..... y .... no sé cómo te sientes. me gustaría conocer cómo te sientes... e intentar ser tu amigo porque eres una de mis personas favoritas. ¡o qué se yo, carajo! pero algo que implicara rascar dentro de él y, aunque temerosamente, aceptara compartírmelo esperando que cuidara de ese frágil fragmento suyo. 

entonces decidí viajar hasta donde estaba. con la ilusión de que sería suficiente con dejarle saber que sabía que no le he dejado de amar. tratar de encontrar esa chispita y decirle que no está sola. que resistiera y que, por mi cuenta, le esperaría... 

la realidad vino a azotar la ilusión. no sé que sienta. me tiene un afecto pero no lo suficiente para ser significante en su vida. o sea que da lo mismo si estoy en ella como si no lo estoy ¿para que me quedo? sé que tiene que atender sus propias batallas. que esas son más importantes. por supuesto vivo por el amor y sé que no hay nada más maravilloso y energizante que ello. por amor las personas nos transformamos, educamos y transformamos nuestro entorno en algo mucho mejor que su estado original. por odio transformamos y educamos pero lo hacemos destruyendo.

así que, aunque tenga escollos que atender... entiendo que amar ayuda a reunir lo que haya que reunir para empezar a limpiar dentro y fuera de si mismo. me habría gustado ayudarle en eso... but i'm not the one for that. como dijera mamá eme, "no es el momento. tienes que cuidarte."

me reí mucho, lloré un poco... pero me sentí muy bien cuando le vi. cuando le abracé. fue un día maravilloso que me alegra haber vivido. simplemente sentí alegría. me ha costado sobre llevarme en estas semanas y no lo supe hasta ayer... esta mañana cuando me escuchaba reír por nuestras ocurrencias. disfruté mucho verle dormir... delinear su rostro aunque me sintiera un poco mal porque lo hacía intentando retener esa imagen para el futuro cercano. me agradó preguntarle si quería que me quedara... realmente la pregunta era si había un lugar para mi en su vida. sencillamente fueron dos días mágicos. una noche en que vi lo que podía ser mi futuro... y otra lo que he de aceptar que no es pero que no tengo que dejarle de amar.


right now, i just want to hold onto something... donde poder poner mis pies y saber que me sostiene... aunque sea un poco pero igual lo suficiente para reconstruir a partir de ello... por la confianza de saber que si pongo una pieza donde no iba... puedo dar unos pasos atrás o al lado, y encontraré la seguridad de ese algo que es constante. no dudo que se sienta igual... y me duele... quiero verle radiante. out of... self deception... fuera de esa nube gris que se crea y la disimula con su "antagonismo".

esto del 2011 es tan relevante esta noche como lo fue entonces, querido yeti.


Yeti, hay cosas más profundas pero entiendo que no es el momento para traerlas porque son de las que te hacen meterte en tu caparazón, sólo déjate ser. No controles tus emociones, aprende a comunicarlas. Recuerda que cada quien tenemos que lidiar con lo nuestro, no te guardes algo de dos porque tardamos en sanar. Se sincero, trátate tiernamente... “no te juzgues sin tiempo” y evita juzgar sin oportunidad. Lo de los riesgos es saludable, tienes mucha energía es cuestión de identificar cómo y hacia dónde canalizarla... Disfruta cada momento, no te acuestes si hay algo que te está faltando. Escarba, escarba y escarba hasta saber qué puede ser. Comparte. No te lastimes y no lastimes. Ríe con el estómago y con los pulmones. Hazte cancha y saca la amargura para que puedan entrar bonito y directo nuevas experiencias (entre ellas, nuevas emociones). Perdona, be kind. Acéptate errores, no te preocupes no tienes que conocerlo todo... Te lo dije hace un rato y quiero repetírtelo: ¡encuéntrate pronto! Tienes un mundo, una forma de interpretar a través de tu sensibilidad que nos estamos perdiendo. La sensibilidad me parece como un músculo al que hay que trabajar si no se atrofia. Di lo que sientes y piensas (la humanidad tenemos que aprender a ser tolerantes) y estáte dispuesto a escuchar porque por ahí uno crece. Crecemos con la ayuda de otras personas (a las que podemos leer, escuchar, observar no importa, pero crecemos con los demás -sí, parte del juego lo tiene la confrontación pero es la forma de dirigir nuestra atención a aspectos que evitamos o que simplemente ignoramos). No somos islas por más que lo intentemos, buscamos atención o atender pero da lo mismo nos llama la trascendencia.


Querido, Yeti, espero que nos encontremos pronto, que alcancemos nuestros sueños, que estemos contentos con quienes somos, que aprendamos a descubrir y encontrar el amor en sus distintas formas, que seamos verdaderamente libres... En fin, que nos vivamos nuestra existencia.

Te amo.

^hoy tanto como hace ocho años y no va a dejar de ser así. posiblemente se transforme pero no por ello dejará de existir. lo sé porque, como la canción de the beatles que me hace pensar en ti (en cómo vives tus otras relaciones/recuerdos), también lo experimento cuando nos llevo por un paseo en bicicleta, voy al cine, canto, lloro, contemplo un momento extraordinario y río pensando que en cada uno de esos momentos has estado junto a mi. que al hacerlo también es como si cuidara de esa chispita, fortaleciéndola para que se anime a sacudirte y no dejarte quieto cuando vuelvas a estar en una situación en la que te enamores y veas todos los imposibles que hay entre tú y esa persona. porque entonces sí importará y no le dejarás creerse que no es así.

«(...) y le dije que me quedaba definitivamente con ella, el hecho de que eligiéramos, ella a mi, yo a ella, cada uno a solas y en libertad, significó un pacto espontáneo, sin papeles ni testigos, y cuando por fin nos abrazamos, por primera vez más acá y más allá del tango que nos había juntado, sabíamos que esto iba a ser perdurable, es decir todo lo perdurable que admite lo transitorio» ---- mario benedetti en la borra del café [bookmark 01]


ya no me pregunto si es sano o no sentir que estamos juntos... conectados. sólo sé que me ayuda a salir de la cama y que, después de todo, con las cosas fuera de lo común que nos han pasado--- como que nos digan lo bonito que nos vemos juntos, qué es bonito ver a dos personas quererse tanto y tan temprano en un día de trabajo o, como nos pasó ayer... que alguien venga a darnos una flor para celebrar que nos queremos porque "esta chica es algo para no dejar ir"... con los regalos de comida que nos daban... en fin... ¿cómo no permitirme vivir en mi realismo mágico?

... make it better love, better better BETTER. 

You're waiting for someone to perform with

And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do
The movement you need is on your shoulder
(...)
Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her under your skin
Then you'll begin to make it
Better better better... ... ...





«El tiempo no sólo es un maestro bondadoso. Rascas un poco para darte cuenta que lo mucho que te importaba una u otra cosa, en realidad sólo te importaba por convivir.»

[LARALALÁ-MARK]: te regalo el aire que cabe en el centro de este dulce abrazo + marta gómez



Una Pena
tengo una pena
(no te preocupes es una pena pequeña)
si no la nombro quizás se vuelva una pena de veras

tengo una pena
(no te entristezcas es una pena, apenas)
si no la siento, tal vez se pierda y se enmudezca mi pena

no le hagas caso
es que esta pena se ha metido por mi piel
no la distraigas que es de esas penas que se marchan sin querer

si tú la quieres,
yo te la presto, es una pena sin pena
si no la miras, quizás se vuelva una pena ajena

y con los años,
se irá apagando esta pena sin verla
si el tiempo vuela, quizás se muera, como las penas, de vieja

es de esas penas
que se quedan sin nombrar, de las que vienen y van
es una pena cualquiera

es una pena
de esas penas que se quedan sin canción
que no tienen corazón, es una pena sin dueña…


tengo una pena…


***marta gómez (colombia, 1978) tiene un timbre constante que arropa. al igual que sucede con el álbum de lafourcade, hasta la raíz, el último disco de marta gómez tiene su modo de bañar con ritmos y letras que alivian. 
su primer track, este instante, comienza con la dulzura característica de su voz. una voz dulce, firme y sí... franca que es acompañada por flautas y sonidos de percusión que cualquiera que haya crecido en latinoamérica reconocerá sin dificultad.

hmm... quizá lo gratificante de escucharle venga de ahí, de los recuerdos... la memoria de otros días soleados, familiares, del olor de maíz, de risas, lloriqueos pero en su total... días cargados de ilusiones.

este álbum es perfecto para escuchar un día de esos en los que se respira vida... o sea, cuando las responsabilidades y sus posibles tensiones se dejan en la gaveta por un momento para que el presente sea lo que impregne los sentidos. 

la letra del track la esperanza canta es una joya que sin aire combatiente (típico de un calle 13 por ejemplo) dibuja el contorno social de desigualdad, no exclusivo de latinoamérica, pero su voz (uff) rellena ese contorno con una explosión de esperanza y empatía de recordarnos que no hay quien se levante con el ánimo del maltrato sino del afecto. cada cual, cargando con nuestras ilusiones, nos aferramos a eso y gracias a ello vivimos para verlo florecer. la incorporación de mujeres compartiendo sus sueños... uff... termina de darle pies y vida a la experiencia. 

si has llegado hasta aquí, acompañándome en esta tarde de té y música... ¡qué chulada! si no conocías a marta gómez, espero haberte dado una referencia favorable... si prefieres ritmos más guapachosos (o movidos como suelen decirme...) has un scroll down... este otro disco es sabrosón y contiene las virtudes que me encantan de su música. (ˆ.ˆ mi favorita: carnavaliando. prrrh)


boa tarde! 
(aquí algunas estrofas que me han gustado ˆ.ˆ)


"hoy prefiero las mañanas
hoy el patio, tu casa"
(hoy)

***

"te regalo el aire que cabe en el centro 
de este dulce abrazo 
que tu piel dejó

y en el pecho guardaré 
las horas que tu me entregaste 
y aquí adentro guardo la esperanza 
más fuerte que el tiempo "
(mírame)

***
"manos que tiemblan, manos que sudan
manos de tierra, maíz y sal.
manos que tocan"
(manos de mujeres)

***

"quiero ver otra tierra que no encierre dolores
móntame en tu cielo, tiñe la esperanza
de este pueblo que sufre y quiere volver a empezar"
(llévame en tus alas)







{ ---- esto llega a pasar...










[BOOKMARK 20.07.15] an encounter equals change (in its vast significant... the unknown and the transforming quality)

una breve introducción a alain baidou vía versobooks.com. en estos asuntos de amor alain badiou tiene un trabajo que me ha resultado conveniente para des(a)nudar los enredos emocionales porque -después de todo- to love is to struggle.

(pa añadir en goodreads)
aquí algunas de mis partes favoritas de esa construcción dentro de una relación:

“

"On the basis of this event, love can start and flourish. It is the first, absolutely essential point. This surprise unleashes a process that is basically an experience of getting to know the world. Love isn't simply about two people meeting and their inward-looking relationship: it is a construction, a life that is being made, no longer from the perspective of One but from the perspective of Two."

"to love is to struggle, beyond solitude, with everything in the world that can animate existence. this world where i see for myself the fount of happiness my being with someone else brings. "I love you" becomes: in this world there is the fount you are for my life. In the water from this fount, I see our bliss, yours first."

*** 
 
What is an encounter?

It is a contingent, chance element of existence. Something happens to you that nothing among your existing world’s points of reference made likely or necessary. You encounter someone who you do not know and yet who strikes you, attracts you, enters into your life.
more
(...) Improbability distinguishes it from an ordinary experience. When the encounter happens to you, when you have the very strong feeling that it is happening to you, there is a phenomenon of attraction or repulsion – sometimes the two are mixed – toward what has disturbed the rhythm of your existence. Experience, for its part, can perfectly well fit within your work or family activities, whereas the encounter is a beginning. But the beginning of what? It is at the point of acceptance: accepting or refusing what is happening to you. To take the example of an amorous encounter, the whole problem lies in knowing whether to declare it or not. People speak of a declaration of love. The encounter has to be declared, that is, accepted.


(...) But the encounter is reducible neither to rationality, nor experience, but represents an element of contingency, and philosophy has no love for contingency. We must, therefore, accept that some things occur within existence that are neither calculable nor experienced. That something happens... 

The need to choose. You are constrained, you must accept what happens or else you will alienate, obscure and refuse it. Kierkegaard, the nineteenth-century Danish philosopher and the first existentialist, saw this link between chance and the need to choose. The miracle of the encounter is this paradoxical conjunction between the pure exterior – a person whom I encounter – and pure interiority – the consequences that I must draw by myself…


(...) On the one hand, the field of possibility for the encounter is widening, because of our means of transport and communication. On the other hand, as always, this enlargement comes at the cost of a ‘loss of intensity’. Encounters are so easy and numerous that the intensity of the change that we could accept as a result is no longer the same as it once was. We introduce a set of precautions: I will take someone sufficiently similar to me that I can hope to go along with this person while myself remaining exactly the same. This is a tendency of the contemporary world, to introduce a false variety within a vast sameness. 

(...)

The paradigm of the contemporary world is the consumer. Its target, as they say… And objects do not bring you out of loneliness.

---> entrevista completa en verso books   

[bookmark 04.02.15]: isabel allende... uff... de amores de vendaval

“
aquí todos te llaman la niña, debe ser por tu cara de colegiala y ese pelo largo que las enfermeras trenzan. le pidieron permiso a ernesto para cortártelo, es muy engorroso mantenerlo limpio y desenredado, pero aún no lo han hecho, les da lástima, lo consideran tu mejor atributo de belleza porque aún no han visto tus ojos abiertos. creo que están un poco enamoradas de tu marido, les conmueve tanto amor; lo ven inclinado sobre tu cama hablándote en susurros, como si pudieras oírlo, y quisieran ser amadas así. ernesto se quita el chaleco y te lo pasa por las manos inertes, toca, paula soy yo, dice, es el chaleco que prefieres ¿lo reconoces? ha grabado mensajes secretos y te los deja puestos con audífonos, para que escuches su voz cuando estás sola; lleva un algodón impregnado en su colonia y lo coloca bajo tu almohada, para que su olor te acompañe. a las mujeres de nuestra familia el amor les llega como un vendaval, así le pasó a mi madre con el tío ramón, a ti con ernesto, a mi con willie y supongo que les sucederá igual a las nietas y bisnietas que vendrán. un día de año nuevo, cuando ya estaba viviendo con willie en california, te llamé por teléfono para darte un abrazo a la distancia, comentar el año viejo y preguntarte cuál era tu deseo para ese 1988 que comenzaba. quiero un compañero, un amor como el que tú tienes ahora, me contestaste al punto. habían pasado apenas cuarenta y ocho horas cuando me devolviste la llamada eufórica.

 -¡ya lo tengo, mamá! ¡anoche conocí en una fiesta al hombre con quien me voy a casar!- y me contaste atropelladamente que desde el primer instante fue como una hoguera, se miraron, se reconocieron y tuvieron la certeza de ser el uno para el otro.
-no seas cursi, paula. ¿cómo puedes estar tan segura?
-porque me dieron náuseas y tuve que irme. por suerte él salió detrás de mi...

  una madre normal te hubiera advertido contra tales pasiones, pero yo no tengo autoridad moral para dar consejos de temperanza, de modo que siguió una de nuestras conversaciones típicas.

-formidable, paula. ¿vas a vivir con él?
-primero debo terminar mis estudios.
-¿piensas seguir estudiando?
-¡no puedo dejar todo tirado!
-bueno, si se trata del hombre de tu vida...
-calma, vieja, acabo de conocerlo.
-yo también acabo de conocer a willie y ya ves donde estoy. la vida es corta, hija.
-es más corta tu edad que a la mía. está bien, no haré el doctorado, pero al menos terminaré la maestría.

    y así fue. concluiste tus estudios con honores y después partiste a vivir con ernesto en madrid, donde los dos encontraron empleo, él como ingeniero electrónico y tú como psicóloga voluntaria en un colegio, y poco después se casaron. en el primer aniversario de matrimonio tú estabas en coma y tu marido te llevó de regalo un cuento de amor que te susurró al oído arrodillado junto a ti, mientras las enfermeras observaban conmovidas (...) 
”
leído en 'paula' escrito por isabel allende,
 la noche taciturna del 1ero de abril del 2015.
p.69


[NOTA]

no siempre es a causa de andar dando tumbos (vivirlos, es decir, sentirlos y padecerlos aunque no tenga moretones visibles) pasa que leo buscando un no sé qué para ayudarme a comprender aquellas no-se-qué-dades que me drenan. 
en estas semanas he tenido dos chispazos, que algo de clic hicieron porque ando menos planta y más persona. entre mastering the art of quitting & the paradox of choice se colocó algo que sospecho que tiene que ver con la relación entre la 'felicidad' y la percepción de control sobre la vida de una. 

similar a marjane satrapi (persepolis), es el trancazo de la pérdida del amor el zopetón más grande y doloroso que me ha dejado con esta persona que no reconozco. a diferencia de titi marjane, he estado en este ciclo de "parecemos pero recuerda que NO lo somos" por 5 años... así que el duelo no se ha dado. simplemente mi esperanza -claro, junto a mi fuerza por reconocerle como el compañero con quien quiero seguir disfrutando y aprendiendo mi y la vida- me llevaron constantemente a reconocer que hay modos míos que pudieran mejorar nuestra 'no relación'. 
mi necesidad de nombrarla, por ejemplo, de conocer sus contornos para poder construir presente y futuro juntos, me lo reproché. muchas veces pensé que sería mi ego y por ello, era algo con lo que tenía que lidiar porque era una ilusión eso de necesitar nombrar. así, sucedió con muchas otras... cosillas... que consideré que eran cosas mías con las que tenía que lidiar. hoy me siento triste. sé que reprimir la chispa -esa que bailotea, brilla y contagia alegría- para no salir a encontrarle no es lo que quiero. lo que quiero es conversar con él. específicamente que sea él quien nombre si desea ser mi compañero y viceversa. quizá si tiene miedo de no poder llegar a hacerse ese alguien que querría ser. 

es muy curioso, esa vida en compañía -en mi realidad- tiene ciertas características pintorescas que vienen con cierto cataclismo debido a quienes se les ocurrió decir "ustedes extranjeros no pueden quedarse salvo si... y sólo si...". pero ¿qué no, si dos personas se aman y desean estar juntas... no debería ser esto un 'ya veremos cómo lo logramos' versus algo que defina que NO debe de arriesgarse todo porque 'terminaría'? (sea todo... aquel todo que cada cual pudiera definir).

me agotó dejarlo todo constantemente para apoyarle. nah, eso no me agotó... al contrario, no importaba si era despertarme a las 2am para prepararnos algo que nos diera fuerza para bajar del yunque o toro negro o donde sea que nos fuéramos a meter, parecía que estar cerca de él... sentir que algo bonito se iba formando, me daba energía de sobra. 
lo que me marchitó fue la negación en dosis impredecibles que me ponían en mi lugar borroso. ese de "te quiero por las noches cuando el día se va y con éste, otra oportunidad perdida para estar con la persona que me hace sentir lo que tú por mi". no hubo un cuidado de ninguno de los dos por curar el corte cuando pasó por vez primera y sí hubo varias punzadas más que me han dejado con esto que duele y no sé como aliviarlo.

no quiero continuar sintiendo que a lo mejor soy yo con mi problema lingüístico y carácter fuerte, menos quiero este sentimiento de ser la opción de "resuelve en lo que" pero definitivamente me duele que alguien más pase por lo que paso. 
de nuevo, si está (ironías geográficas) en otro país, si es que está comprometida o se canceló el compromiso, si tiene amistades con filosofías de vida que te desesperan, o cual sea lo que ponga una mueca... es una pequeñez (igual que mi término de 'compartir la vida' venga con fecha de expiración impresa en un papel tamaño carta). si dos personas sienten que quieren compartir su vida juntos... ¿por qué no? y yo aquí digo con permiso, déjenme les echo porras y continúo por otro camino. mis tristezas las he tenido que atender sola y para ello necesito ese otro andar. lo siento, tenemos que escoger.

esa chispita impregnada de esperanza me dice que estoy siendo orgullosa y que si le quiero como lo siento, que le quiera como es; con su ambivalencia, con su amor no correspondido, con esa terquedad a veces absurda. 
hmm, sabes... creo que estos 5 años han sido exactamente eso, chispita. comienzo a aprender que esto no funciona así, también eso se tiene que hablar/nombrar. alguien te lo tiene que pedir. no puedes llegar e instalarte en la vida de alguien sin que ese alguien te haya pedido que lo estés. (salvo elizabeth costello pero ambas sabemos que es un personaje ficticio en la obra de coetzee). a nosotras nadie nos ha dicho: 'quédate aquí, conmigo... con nosotros'.

me siento cabronamente helpless. [aquí entra lo del efecto de falta de control y en el bienestar personal] me siento como los pobres perros que, después de que les dejaron de aplicar los correntazos eléctricos, no podían dirigirse a la puerta de la jaula después de haber intentado los tres lados y haber obtenido esos estímulos negativos en cada intento aún cuando ya no estaban siendo estimulados. simplemente se sentían desamparados. así me siento.
tienes mucha energía chispita, por un lado quieres correr en búsqueda del amor que se nos puede estar muriendo por orgullosa y por otro me animas a recordarme que ya no hay corrientazos eléctricos. que es una percepción. que me levante y vaya hacia la puerta. que esta realidad geográfica-política está repleta de miedos y que no se puede perder algo que no se ha tenido así que no tenga miedo en defender y construir mi porvenir en donde sea que quiera, que además d., j. y la tribu estarán siempre allí. sobre todo d. para no preguntarte y cuidarte como siempre lo ha hecho. 
es como si apostaras a todo lo que pudiera levantarme. sabes que el amor es majestuoso y sospecho que por eso eres media sorda y bizca --- o quizá sea que te haces media sorda y bizca por ello. como sea, admiro tu tenacidad, chispita. basta de reproches de que él no tuvo miramientos... cuidado contigo como los sentiste que tuviste hacia él. esto es parte de lo maravilloso de vivir... se aprende a saber dejar fluir.

vamos a cuidarnos mejor, ¿te parece? te quiero mucho. gracias por acompañarme en estos años.

s. 

Bookmark 25.03.14 (de propuestas a Propuestas...)

«
Lorenzo permaneció en la ciudad de México casi diez días y cuando regresó, Fausta inquirió:
–¿Cómo encuentra desde nuestra fallida luna de miel?
      Deliberadamente Lorenzo había dejado de venir a Tonantzintla por culpa de esta pinche vieja que lo hacía sufrir y ahora lo recibía, mañosa.
–Vamos a remediarlo, Fausta.
–¿Cómo?
–Tengo una solución cósmica. La colisión de dos planetas, la inmersión en el caos, el círculo de la verdadera sombra cónica.
     Fausta pasó sus dedos sobre los labios de Lorenzo y le dijo:
–Estamos a diez milésimos de milímetro del fenómeno ondulatorio y no sé si lo que me espera es una luz blanquecina y difusa. Déle tiempo a mi materia.
     Lorenzo tomó la mano sobre sus labios y la besó.
     –Será como usted diga, Fausta.


(....)
Cuando en sus paseos contemplaban el Popocatépetl, el la tomaba del brazo y le decía: "Mi enamoramiento, Fausta, es volcánico." Ella le apretaba la mano. "Usted vino a inducirme a la tentación." En otra caminata le informaba: "El doctor Fausto soy yo, Fausta, que vivo encerrado en mi laboratorio y sólo oigo el tañido de las campanas de este valle inamovible."
    –Pero la que se llama Fausta soy yo, doctor.
    –Ése es el misterio. ¿Por qué usted y no yo? Soy yo el que me harto de los hombres, soy yo quien anhela conocer lo sobrenatural. Usted está muy contenta dentro de su piel, yo soy un hombre abrumado por las dudas.
     –Descanse, doctor, trabaja demasiado.
     –Siempre he deseado salirme de mí mismo pero estoy encarcelado.

”

poniatowska, elena (2001), la piel del cielo. méxico: alfaguara

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