Sobre casualidades y fantasmas

Iba de camino a casa del distinguido Yeti para lanzarnos a otra de nuestras aventuras educativas de exploración sobre qué nuevas adquisiciones tenía el super en bebidas de fermentación de granos (mmm) e iba ahí bien cool por la Piñero pasando de estación en estación de radio cuando escuché un ritmito contagioso en Radio Joe (una estación del área Este bastante reciente que me llama la atención porque no se promociona como LA mejor estación o la que tiene 'LA música que más quieres' son bastante modestos... Todavía -y espero que no llegue el día- no le ha invadido los aires prepotentes que caracterizan a varias estaciones comerciales, ew!).

La canción me gustó. Se me pegó luego-luego el ritmo pero la pesqué por ahí de la mitad así que eso no ayudó a retener la letra, únicamente el silbidito (sniff)... Cuando acabó esperé un rato para ver si me decían el nombre pero el momento no pasó (o si pasó en verdad que ni cuenta me di--- lo cual ehm... Es posible)... Pero vaya, no es por Radio Joe que vine a blogger sino para compartir este cuento que está en mi lista de 'Casualidades Maravillosas' o sea, experiencias bastante raras que le pasen a uno... Lo extraordinario es ¡que cambio a otra estación y estaba básicamente iniciando la misma canción! Yo estaba alegre de tremenda suerte pero bueno, no todo es un rayo del sol después de lluvias torrenciales o sea que aún con la segunda oportunidad tampoco entendí el nombre y dejé al teléfono alborotado sin poder guardar el título en las notas...

Aún con eso llegué con una sonrisota de oreja a oreja hasta donde el Yeti y esperé los saludos correspondientes para tararearle la tonada y atosigarlo para ver si la conocía y me daba el nombre... Me fue mejor, sacó su Android y de esas veces raras que YT no se pone molestoso tocó la canción sin interrupciones. Según me decía, mientras buscaba el video, resulta que la canción tiene sus años de haberse lanzado entonces eso me dio cuerda para contarle que no sólo la había escuchado una vez sino que fueron dos veces de corrida en otra estación... Por supuesto que el Yeti puso su mueca escéptica y por supuesto que paré de contarle y dejar de estar ahí para irme a mi lugar feliz cuando las circunstancias se ponen 'hostiles' y en vez de hacerle caso me pierdo en esa nube cosa que no fue del todo idónea porque olvidé guardar el nombre -ships- :(

Esto pasó hace como un mes y hasta hoy seguía sin dar con la dichosa canción que ya hasta se me había olvidado (puak) peeeero volví a retomar la búsqueda porque el viernes pasado mientras estábamos ayudando a Papá Angel y las chicas perlas a desmontar la exhibición de fotografía ya más juguetones, livianos, amistosos y simplemente disfrutándonos el momento de haber sobrevivido a otra edición más (yeah), al Yeti le dio por expresarse y para sorpresa mía puso la cancioncita en cuestión eso sí, para poca sorpresa mía estaba tan cansada que simplemente olvidé (yep, nuevamente) anotarla... Vine sufriendo estos días porque no lograba dar con ella y tampoco quería preguntarle al distinguido porque ¡pasó un mes desde que la escuché y yo seguía sin dar con ella! jaja era darle material innecesario para que lo cogiera de pon para molestarme pero, buajaja, hoy desperté y tenía pegado, correctamente cabe señalar, el coro lo que me tomó .13ss según san Google en dar con ella SIII!!!!!

Así que aquí está: Young Folks



If I told you things I did before, told you how I used to be
Would you go along with someone like me?
If you knew my story word for word, had all of my history
Would you go along with someone like me?
(...)
It doesn't matter what you did, who you were hanging with
We could stick around and see this night through

Yeah, hoy que la escuché detenidamente digo que me encanta, podría decir que describe una historia de par de no ser porque fue una de esas historias que no se registró, que si fue pasó inadvertidamente... A veces sucede y pues, decidí que me pasara, me faltó el otro para completar el par, jiji...

Con una copita de vino dulce diría que cuando uno entre en ese tipo interacción favor de hacerlo sin reservas, sin prisa, abiertamente pero sobre todo asegurarse de no entrar fuera de sincronía. Que no les pase que los encuentros surjan/se den en niveles emocionales/etapas de interés distintas y esos encuentros sin coordinación terminen dejando un rastro de duda y posiblemente con algo de resentimiento y terminen demostrándose algo que quizás no sea cierto pero que se interpreta igual como si para cada cual la vida sigue como antes y no después de...

Decía que ¡me encanta la canción! adquiere nuevo valor, la convierto en una especie de sueño que al menos recoge, nebulosamente o fantasmagóricamente, algo bonito que no puedo afirmar que pasó pero qué habría sido bello si pudiéramos afirmar que sucedió.

Oh, mientras volvía a casa de la uni tuve un momento de iluminación glorioso (glorioso porque es una idea que no es del todo loca e imposible como mis ideas repentinas suelen ser)... Estoy muy emocionada ¬¬


Aprendiendo a flotar

(todos tenemos nuestra propia banda sonora)

Tratando de descubrir las palabras adecuadas -como dijera @agustinfest, “no sólo es comunicar, también se trata de embellecer”- para exponer esta sensación de alcachofa que se acerca cada vez más con sus espinas pequeñitas, y disimuladas las traviesas estas que cuando no estás familiarizada con la señora te lastiman por ignorante, poco observadora ¡y despistada!... (Ejem, sí tengo cuatro alcachofas esperándome con cierta roña, pagando su escarmiento, en la gaveta del refrigerador después de quitarles sus espinas como venganza de que me lastimara los dedos sacándolas de la bolsa, ¡jum!).

Pero regresemos a la maraña y antes de la maraña especificar que cuando digo embellecer no me refiero a los simulacros y la práctica común de ocultar la realidad sino de jugar con las palabras y permitirles hacer su recorrido de significado y resonancia dentro de quien las lee. [Punto y a parte--- voy a saltar de pensamiento y ahora regreso---] Supongo que nos pasa a todos destapar una de esas cortinas de quien uno es y sentirse un poco mejor -sobre todo cuando no es un wooots, un carajo y de esas que después de levantarlo lo avientas de nuevo y le entran unas ganas de que la cama lo absorba a uno y lo lleve a otra dimensión...- Bueno, bueno, acabo de levantar uno de esos velos (de esos positivos que mira que hacen falta!). Esta vez reconocí que si bien disfruto conversar con un(a) buen(a) orador(a) o escuchar una ponencia con proyección enérgica, elocuente y cautivadora, me causa un placer distinto y más fuerte leer... Es que es un escape tan íntimo... ¿Cómo compartir el efecto que me provoca la experiencia de la lectura?

Okay, diré que las palabras me vuelcan que me convulsionan por dentro, que cuando leo es como entrar por un canal de corrientes de colores vibrantes que me pasan y rozan obligándome a girar a ritmos distintos mientras paso por este canal que varía de diámetro pero que igual nunca llega a ser tan corto como para dejarme fuera... En fin, me transforma.


[--- okay, regresé ---]


Comencé esta entrada porque está entrando una sensación que había superado un año atrás. Siento un hueco en la boca del estómago, mi vientre se encoge, una aceituna se me atraviesa por la garganta y justo cuando caigo en cuenta de que estaba aguantando la respiración ya tengo lagrimitas traicioneras y además lo suficientemente rechonchas y pesadas que, de no ser por Beirut aquí dentro más los truenos y la lluvia de afuera podría identificar su caída. Es espantoso sentirse así. Mi intención era tratar de desenmarañarme quizás comprenderme... Comprender por qué vuelvo a sentirme ansiosa.

Hace un año estuve pasando por el período del limbo... Por un lado la incertidumbre de no tener control sobre mi futuro como extranjera. Por el otro, darme cuenta de tantos privilegios, oportunidades y buena fortuna que he tenido (prácticamente toda mi vida), apoyo y renuncia a gustos y caprichos de mamá por mi y sentir que no he hecho nada de lo que pueda sentirme orgullosa (o en otras palabras que he andado en círculos constantemente y por largo tiempo).

Y creo que estoy visualizando este limbo nuevamente dentro de un año (la misma pendejada de mayo'10 cuando termine la uni) y me da una mezcla de coraje y decepción saber que sé qué puedo hacer para evitarlo a la vez de entender que mis planes son demasiado complejos y no doy para tanto, que estoy atando mis alas para alzar al vuelo a otros y entonces, cuando me percato de que, conscientemente, tengo ese pensamiento de mi ser egoísta demandando atención me tumba y azota porque, siguiendo lo del levantamiento de velos, me doy cuenta de que tengo una mezcla de visión social mezclada con las ganas de volar sola.

Mi realidad actual es que me siento confundida, que tengo miedo y me pesa la responsabilidad de saber que al final lidiar con los obstáculos y derrumbes me corresponden únicamente a mi... Y no creo ser muy fuerte para sobrellevarlos... Ahora mismo me encantaría sentirme protegida como cuando era niña, en los brazos de papá, de mi hermana... De mamá pero no son las personas cercanas ni mi familia (que vaya, tengo una familia maravillosa... Repito que de mi buena fortuna no puedo quejarme, nos amamos y en mis mejores momentos, mi entendimiento sobre el amor -la cual creo bastante saludable- se la debo al propio amor que he recibido de ellos). Agh, es un sábado lluvioso, Beirut está en el playlist y hay mucho por hacer mientras tanto intentaré ignorarme... Es que hay tanto que hacer no sólo por mi, por todos... Move along, move along.






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